旋风瓶 's SpaCe: 迷路天堂

AKIRA

Tue, 12 Jun 2007 01:48:27 GMT

很早就记得蓝格猫说过，这个世界没有人能照顾你，只能自己照顾自己。这个世界，你所拥有的，只有自己。

我一直相信的，当我有困难的时候，会有朋友帮我，当他们有困难的时候，我也会帮助他们。却并非这样的吧！当我遭遇挫败的时候，我竟然早已不会对他们说了。

我说我不容易生气。小泽泽说是。不知道什么时候，我的脾气变得这么好了……那个曾经脾气火爆的瓶子AKIRA。

昨天中午，yj问我，“你还不吃饭啊？”，哦，有个“还”字，自己都忘记了。今天回过头来仔细想想，原来昨天就吃了一顿饭，一直不饿。结果到了今天早上就变得饥肠辘辘了，却还是没有胃口。日子让我过的很奇怪。记得cz很早就跟我说过了，你这是在自己可怜自己。诚然，这种无用的方法，连我自己都清楚，只是当他说出来的时候，我才知道原来它是有专署的名词的。迷糊……

从前从来都不知道，我会因为什么事而让自己变得这样，可是后来又发现，自从上了大学，每年的5、6月，就从来都没有过好事，反倒是每到这个时候，就开始各种郁闷大爆发。终于明白无巧不成书。而这次，我直接就消失掉，不想理任何人。却发现，原来东财很小，根本无处遁形的。

AKIRA，你躲掉了也是没有用的啊，结果总是麻烦别人打给总统找我，反倒让我面对总统很是愧疚。

可是，还是这样吧……有些事情，真的就是我无法想得开的。既然无法释然，也就只有逃避的选择了。我是个喜欢逃避的人。只是每个人都是这样，到这步田地，只能选择逃离。

我躲在阴暗的角落，那世纪的逃离。

并非

Sun, 10 Jun 2007 00:15:47 GMT

并非。

我并非是洒脱的人，从前一直以为我很洒脱，结果根本就不是。我习惯了去耍小孩子的脾气，就好像得不到的玩具的孩子，进行着无聊的哭闹。我是我自己讽刺剧目的主角。

很多人都在问我怎么了，是哪个女生让你这样了？

yj说，一个男人会苦恼的无非两件事情：事业和爱情。说的真准。

lj说，你这样下去会得抑郁症的，我的一个同学就是。说的很吓人，可是我知道，我不会的。

在不断地缠绕着因果轮回的我，最终还是应该这样的，有些时候，我就该认命。难道不是吗？

我并非是感冒，我自己到底怎么了，我心里很清楚。看来我真的掩饰不住了，倦怠的疲惫全写在脸上和没了力气迈不开步伐的腿上，谁都能看出来。

蓝格猫说，她的眼泪一滴一滴地滑落，那么我呢？我多么想就这么大哭一场，抑或是像当年那样，狂笑之余把总统吓得不知其所以。我自己都在害怕，我竟然就这么归于了平静的消失。我很想放声地哭出来，把憋在心里长久以来的痛苦都撕扯开。可是，我还是做不到。不是我骨子里的坚强，而是我怯懦地连哭出来的力气都没有了……

好想大哭一场，为了这场颠覆。

记得昨天的通话，每句平和都好像潜藏着示威。

ss病了，赶紧好起来，瘦了好多的孩子，我还是那句，看着心疼。

AKIRA，你今天要按时吃饭……

怯懦

Sat, 09 Jun 2007 11:59:17 GMT

AKIRA，你真的是个很怯懦的人。

到今天，我终于发觉到了，只会用这无关痛痒的文字来无病呻吟。却根本就没有任何作用。就这么消失了，谁管你怎样？是谁能照顾你多吃一口饭，还是能在你最需要的时候哄你开心？都没有……你还消失什么？

真想像这样地骂自己一顿。可是，很多东西，就是说着道理谁都明白，却是到了自己身上，就完全都说不清了。我总自认为自己是个理智的人，其实，我才是一个太感性而太孩子气的人吧！AKIRA，你终究是个孩子，为了一个人而伤感，这太多的不值得。这已明白了太多的道理还是不肯回头，知道了太多人都很关心却还自己蹲在角落里，有太多的不值得。这个世界上本就没有什么真正值得让我驻足的东西，剩下的，是抓住胸口说着祝福。

cz，你还是那么可恶，还是习惯了在适当的时刻帮助上帝来嘲弄我。

一切都是那么可笑……

我为什么还要用很开心和满不在乎的口气讲话？也许就是这样，在阳光下，我就会有能量了吧！还在乔装AKIRA是个开心每一天的人，是个洒脱的人么？自己的消失，已经成为了最让人感到可笑的事实了吧。

本以为见到老爸老妈就会开心很多了，却发现根本不是的。小时候都是在很快乐的时候装不高兴，来换取他们对我的关心。而今，却要在最辛苦最痛苦的时候装快乐，来换取他们的放心。第一次的，感到了在爸妈面前掩饰真实运用虚伪的负罪感。我知道，细心的妈妈看出了在那间或的片断里看到我脸上肌肉的变化，却只是简单的嘱咐了句，还是那样的，她很担心我，也很信任我。

晚上去和小泽泽吃饭，还好，我吃下去了~~很幸福，一天中的第一顿饭~~朋友是陪吃饭不问问题的，就这样，很开心……

每天写点博客，逃避中的温暖，是自怜。

消失

Fri, 08 Jun 2007 23:44:11 GMT

从来都没有感觉到，我会如此疲惫。到了连自己都觉得心疼的地步。

这么简单的事情，却让我变得如同笑话。

也许，我天生就是带着镣铐在别人面前跳舞的小丑。

也许，我天生就势必需要扮演某种特殊的角色。

也许，两年不过是为了我的成长，等待这一次最后的危险着陆。只是，总是有太多的必然和偶然，在期间混杂着，我看不清，我本就是个逃兵，我抓不到。我，在荒废着形色匆匆的人与时光的时候，都是最后被嘲弄的前奏。

我是个太善于忧郁的男人。连自己都知道这致命的弱点。总是在人前装作快乐的样子，哪怕自己疲惫得可以的时候，我也一样能笑的很灿烂，让人后来说，你xx时候还挺高兴的啊！其实，一直都没有……

我的快乐如同彗星临近地球，一直都在远离着我的世界，偶尔地昙花一现，华丽地擦肩。

AKIRA，你只是个虚伪的人。从来没有为自己活过。我抱着膝盖对自己说，何苦呢？总该任性的。也许，说别人的时候太轻松，我又何尝不是一个喜欢心里有话憋着不说，自己给自己平添压力，到头来什么事还都要自己面对的人呢？

终于，决定消失。

今天早上再上一下qq、校内，然后近期就不上了。

我需要打起精神来，中午还要去机场见老爸老妈呢！可不能让他们看到我不开心的样子或我的疲惫。嗯……中午回来之后，就关掉手机，短信、电话什么的，都无关紧要了吧！反正也没有什么活动了。

新闻采访交给小政他们了，我真是个不负责任的老大，就这么撒手不顾了。可是，我的确是没有力气了。连心力都用尽的样子，文字酸死却很讽刺。

早晨早早地醒了，竟然不再嗜睡。清晨的阳光里我看到了末日的黄昏。

虚弱

Fri, 08 Jun 2007 16:00:45 GMT

心脏很难受。

今天在舞台的时候，差不点昏过去。

腿迈不开，拖着走回寝室。说话已经没有了力气。

我很虚弱，真的。

akira，安……

疲惫

Thu, 07 Jun 2007 06:54:56 GMT

觉得自己的身体和心理总是受天气影响。

每到阴天的时候，我就总是会感到疲惫不堪。而这次，我身心俱疲。不知道为什么。

走起路来的时候腿发软，身体一点力气也没有，眼睛半睁着，无精打采。究竟是怎么了，连自己都说不清楚了。人家说看我一直都挺有精神的，怎么从昨天晚上开始就突然变得蔫巴了。大家都在开心地玩着的时候，我为什么还要摆苦瓜脸呢？夜幕来临的时候，我也许，就可以安静地在阴影里看到自己的憔悴的脸和心了吧……

猫咪找我去商量布料的事情，一点兴趣都没有。阿木还说要一起做片子，也不想做。什么都不想做，这种天气，这种精神下，我什么都不想做，开始怀念……

心里还是惦记着什么吧，嗯。我总是有太多的放不下。

这样疲惫的身体，竟然还能去洗澡。连拿起毛巾的力气都快没了，我自己都在冷笑着，真的很虚弱。在蒸汽间里，那种在我看来没有大不了的水汽里，我深切地感受到窒息。

终于清爽地出来，照着镜子，第一次发现我有了明显的黑眼圈。

无疾而终

Wed, 06 Jun 2007 16:17:59 GMT

无论什么时候，我都不想无病呻吟。

有的时候，也不想把自己的心情写的太长，可是很多时候，为了我自己的某种隐晦而又要宣泄，于是，变得冗长了。

再一次去看夜海。

只是这次，什么都没说。

只因为很简单的原因，心里难受得可以。究竟怎么了……

我说，对朋友无望，对工作失望，对爱情绝望。虽然朋友好多，同时也都很要好，可是我已经不习惯于去跟他们说太多了。开始学会自己扛。天大的傻瓜。我说，我好傻。

可是，我又何苦这样为难自己呢？

还有，我又何苦还要等待呢？

zz，你是傻瓜。

幻想华丽的私奔，迎来绝然的坠毁。一切，无疾而终。

f

Fri, 01 Jun 2007 19:12:56 GMT

曾经在假期看过f的一篇日志，当时只觉得心很疼。有种窒息的感觉。但是一如既往地，不回复。

如同f来我的空间也几乎不回复一样，我们彼此回复的概率非常之低。

彼此的某种“操守”。

每次总是想说些什么，但是话到嘴边，却就这么硬生生地给咽了下去，害怕就此以后就尴尬非常。实际上，彼此的场，还是那么微妙。

还记得f唯一的一次回复，不知道是欢喜还是忧愁，我在我还“年轻”的时候，在f面前上演着一出又一出孩子般幼稚的剧。

而今，我安静地等待，早已不再冲动，觉得这样的心志很让自己佩服，不知道为什么……

也许，是从来都没有一个人，可以让我无法得到，也甘愿在角落里默默地守护吧……

虽然，我无法守护f。也只有那次那样特殊的情况，我才能拼命的吧……结果那次，m愤愤地哭了，我为了f竟然会得罪朋友，我一开始就知道这样的代价，竟还义无反顾。

然而，f还是f，过着自己的生活，与我的交集又是越来越少。是的，在偶尔的一次相遇后，再分道扬镳……

今天，又看过f的日志，再次明白，为什么当初f嘲笑我不成熟。因为，f的坚强，如同刻刀，也在我的视线里划下了伤痕。

喜欢看f的眼睛，就是这样，看谁都是看眼睛，而f，有清澈的眼睛，会触动你，也会骗人。呵呵……

等……

Fri, 27 Apr 2007 16:11:42 GMT

换了qq的签名：等……

而后一群人问我，等什么，抑或是等谁呢？答，等一个人，等一个机会，等一场感情，等一次毁灭……

所有的东西都如同讽刺，就如同我第一篇4000字的小说《千年后，依然守望》，等待抹杀了任何结局。我在等的，谁又知道？

曾经放弃等待，因为禁不住的诱惑。其实不必给自己这么多的理由，我，是一个有着太多欲望的人，贪婪，从而走向一次又一次毁灭。

蓝格猫拍着我的肩膀的时候，突然觉得，她对我，也有太多的无奈。有时候她的一个眼神却是已经让我了解了。死党的默契。

我一次又一次地离开等待的航线，寻求的却是一次又一次的坠毁。

猫儿跟我说，你有机会，却不争取。我笑笑，不再说，无益。都是过去的事情，那也是我唯一坚持等待的一次，因为我害怕伤害，不论是谁，对谁。

当我在那槐树下的风里，谁知道我在想什么？那棵树的背后是无垠的枯萎，漫步于温暖的春日黄昏。

日子久了，身心疲惫了，想的事情多了，人也变得复杂了，忍耐的事情多了，心智成熟了……

太多太多的沉淀。全部在落寞的相片里表露无遗。

终于明白自己为什么那么喜欢笑，原来，都是自己欺骗自己的假象，把脸上的表情做的比一般人多几倍，相信自己也会相信，我是快乐的了吧……小来说：似乎从来都不会不开心。错了，我一边营造快乐的假象，一边欺骗着周遭所有的人。我心底里有抹不掉的忧郁。

等待，从第一次等待，到最后一次，都只为你。知道吗？铁了心吧，或许最终的结果却是死心呢……都可接受，这漫长的平静，我曾淡然地一笑而过，那么，现在，我依然可以。因为我还是我，害怕玩火，于是蹲在阴冷的死角，看着蜘蛛慢慢死去。

也许，当我有一天准备离开，我才有力气和勇气去打破所有的沉默吧……

瓶子，安静，等待，和破灭。

MY WAY

Sat, 07 Apr 2007 04:59:42 GMT

最近狂喜欢听张敬轩的歌，迷糊。

最近也不知道是怎么了，总是很奇怪地习惯恼怒，也总是习惯于冷漠和热烈之间大转变。另外，就是忙得团团转，之后还会郁闷得要死。然后，还总是觉得自己很是委屈，再tmd说自己贱！

MY WAY，最近经历了很多事，但是却一直都没有上自己的space把这些点点给写出来，时间不够的样子，第一次觉得我还有着那样的热情。也第一次发觉，原来我是可以下狠心的，让自己了无牵挂干干净净地享受。

突然发现，我竟然又开始喝咖啡了。因为周二的课实在太多，我必须早上一杯咖啡让我一直“兴奋”地去听课，否则困倦地在课上让我觉得罪恶，也觉得别人都不困就我自己很疲惫的样子也不好。其实咖啡的味道真还就是……有空的话我还是想喝我的茶，那些龙井ms都快发霉了……

最近的日子，在追求幸福，什么是幸福？我追寻了那么久，却依旧还是从虚幻的快乐中走入伤感和失落。在很多时候，我是被上帝抛弃了的人，千丝万缕的，一刀斩断，从此落寞江湖。

相忘于江湖。

我终究是个漂泊的人，不论现实中或心理上。就好像我自己说，年轻要闯，不回家，却是多么单纯的想法，有时候也想，如我一个豆芽菜，以后要怎么闯？哭着鼻子打电话给家里都可能是常有的事情，然后让爸妈担心得够呛，就好像每次发烧都要诉苦一样。觉得做我的爸妈真的很辛苦……

毕竟我有我的way，不论别人怎么说，不论别人怎么看待。即使并不幸福，我还是会去寻找，那隐隐约约的幻象，亦要捕捉。仿若清水中的火，竟不会熄灭。

那天给菜籽打电话，狂侃。不知不觉地，发现竟然会有种依赖感了。勉强就当是他人太好了吧！虽然他长的吓人偶尔还嗲说话恶毒还擅长让人崩溃……可是，就是习惯了，跟他说很多事（多数是抱怨）。当做哥哥样的人物……这种感觉真是奇怪，下次见面捅死他算了。嗯，挺好，先请他吃完饭再捅死，对。

记得上周皇太后来袭，请我狂吃了一顿。还是老妈好，不是吃的好而且多，只是有爸妈在旁边，就是幸福。就是这样的，简单的幸福。记得f曾经对我说，你比我幸福，至少，你有完整的家庭！一个感叹号，我至今记得。看过f的很多日志，几乎都不回复，不是因为不知道写什么，而是理解了，就好了，没有必要再去多说什么。我看过了，了解了，我自己心里有多酸，我自己有多么佩服他的毅力，我自己有多么怀疑他笑容背后的冰冷，又有什么用？都是过往，早就规定了的，再无交集。

总是那么欣赏F和Y，他们是那么地开朗，他们是那么地爱着身边的每一个人并被身边的人爱着，尽管F比Y多了一道厚厚的墙，却依旧是表现得那么快乐，而又让人近不了分毫。好久没有和Y一起喝酒了，似乎那之后不久，我也就戒酒了。想Y，那笑得灿烂和融化般的心扉，犀利的语言和干练的工作，当我佩服之余，还萌生很多赞叹。

这个星期因为广播台的事情惹得我很郁闷。刚开始的时候很是火大，之后慢慢地平静，再平静。突然想，就那么回事吧！觉得自己早就应该见怪不怪了才对啊，都大三了的人了，哪还能那么随便耍脾气，于是在校内网和白果上做个指责般澄清，当做发泄就算了。也不想整得多夸张。但是ss着实是让我很伤心，听惯了他的尖刻却依旧受不了，于是爆发。觉得自己从广播台的主持人大赛就一直忙碌，花费那么多时间，劳心劳力地，不体谅也就算了，竟然还这样讥讽我，我只觉得很委屈。记得当时我对他也说很是恶毒的话，但是我竟然一点都不后悔，仿佛遭受了他这么久以来的损辱要寻求补偿一样，心理病态了。那一瞬间，恼火，伤心，委屈都涌上来，然后趋于毁灭。

逃跑。当在某个岔口再次遇见，我变得冷漠，冻掉了周遭所有的空气。不知是幸福远离了我，还是我抛弃了幸福。

有时候，我决绝得无情，让我自己都感到害怕。但是，MY WAY ，还是我自己走，MY WAY ，寻找幸福，继续……

知足

Wed, 20 Dec 2006 16:27:07 GMT

知足，是为了忘却昔日的怀念。

那曾经让我伤心的过往，明明没有任何，却伤感。是的，我拥有男人不该有的伤感，曾经自嘲自己，依旧抗拒不了。

当我终于发现那可笑的心境，当我终于了解我的内心。多么可怕的事情，隐藏着的，是一年多来的迷惑，在心头上，瞬间分崩离析。逃离，诅咒，沉淀，安静。在徘徊的路上，有太多的岔口。用文字诠释着自己的心灵，小心翼翼。

喜欢一个人和爱一个人，究竟有什么差别？终究是未开口，终究不是……

我不是好人，虽然我不会活在过去，却永远也忘不掉过去。虽然不会揣测所有的可能。于是，怀揣着安静，努力地平和。

心底在蒸腾，也许，总是让自己有着无限的遐想，才是最糟糕的事情吧。慵懒的猫，有时也会喜欢撒娇了吧……

努力让自己开心，明明心里一直不安，却强加上复杂的心理暗示。我，正是这么一直自欺欺人的吧。

颖姐姐曾经告诫过我的，呵呵。可是她错了，我还有朋友的，我还不会一个人抗。对啊，颖姐姐，忙着找工作呢，很辛苦……

只记得那日，我拉着蓝格猫，躲在墙根下，靠着，滑下去，头上是天空在一点点地裂开。然后紧紧地抱住自己，头一次，泪如雨下。可笑的，上大学以来第一次在人前哭，应该是，第一次哭出来了，会为一个人哭，伤心得让自己都无法相信。第一次，会让我丧失理智地放声哭泣，第一次，会让我没了力气去支撑我坚强的躯壳。第一次，无助地只能倚靠冰冷的墙壁，然后把蓝格猫吓得要命。冰冷的冬天，竟然没了感觉。第一次觉得，世界上我最痛苦，第一次这么自私地想。

究竟是为了什么？

所以，今天，我很知足。平淡如水的日子，在涟漪中，我依然知足。记着全部的感动，带向明天。

忘记曾经的心情，安静地微笑吧，瓶子……

隐晦

Sat, 02 Dec 2006 17:33:28 GMT

一世纪一世纪的星辰，纷繁地散乱在我的世界里，混沌的时空中，找不到方向。仿若是迷路了的孩子，害怕着孤独，却没有眼泪，而骄傲地蔑视着无尽的黑暗。我知道，给我黑暗的人，已经在我身后，被我努力地甩开，再也粘不上来，而我，却也再也见不到他了……

谁还能再让我受伤呢？躲在阴暗的角落里，忍受了太长时间的饥寒交迫，在冰雪初融之际，便立即选择走出洞穴，哪怕还能有什么意外。

是虚无的光，盼望已久却也是就这么刺伤了我。

日子在不知不觉中堆叠成了不堪的过去，杂乱而没有章法。背负着沉重和肮脏，辗转于光明和堕落，终究是一场无奈的寻觅，耷拉着褪了色的一只翅膀寻找着遗失的另一半。

寻觅的时光千年，恍惚地飞翔，落寞地等待，在光明未来到的时候，渴求着一丝的温暖，在黑暗降临的时候，又再次为光明中的寸步未行而暗自神伤。

“我觉得，你是一个如水的男人。”如水？对我来说是多么让人感到荒谬的比喻。清澈、凝练与我何干？不过依旧是路西法，跌落下九重天也要再次爬出来，去成为诱惑夏娃偷吃智慧果的恶魔。

这七世的姻缘。七世之后，即可在永恒的时空中厮守。而在讽刺的永恒里，也有一件事物，叫做六道轮回。缘自于我们的堕落，传说，这是孽缘。可是，即使如此，却依旧抗争在纷乱的世界里，任由枯黄的白果叶划伤脸颊。即使不能永世于你身旁，即是这片刻，也够了……

可是，我找不见你。

真正的堕落，我选择了麻痹所有的神经，让头脑空白地在穿梭于灯红酒绿，如同行尸走肉般地放浪形骸。在混杂着硝烟、酒精、药水以及防腐剂的世界里，麻木地折断抑或是拔掉残存的羽毛，再任由只长着眼睛的怪物在我的身体上划下伤痕。然后，终于在麻木的我也忍无可忍的时候，仓惶地逃离，狼狈的如同第一次看见阳光的时候一样。

原来，自始至终就是错误的呵！

即是你真正地站在我的面前，麻木的我，却也依然无法察觉你的气息。也许，也就是这样的，顷刻间，便会失之交臂。

沉睡在地下的声音在隆隆中将我唤醒，我知道我无法重生，但是却清楚地嗅到了泉水的味道。我抽了一张塔罗牌，节制；然后再一张，星星。我明白了，终究还是跨不出鸿沟的，命运里还没有给我安排这样的情节。

悄然登场，在不知的时辰，我可以悠闲地扇动这双翅膀。也许，在遗忘的记忆里，这可能是最后岔口的方向。

天堂·终章

Sat, 23 Sep 2006 03:04:22 GMT

漫花丛中，哪里容我停驻……

Wed, 20 Sep 2006 02:00:37 GMT

情书

Sat, 16 Sep 2006 17:52:14 GMT

被人嘲笑了，因为还在听着《天堂》。无意间的影响，渐渐扩张……如同是眼前的世界，茫然地扩张，无法无天。从来没有一首歌，是可以让我连续听3个月以上的，而这首《天堂》，却是已经被我听了4个月，至今依旧不厌。

       不过是我达不到的天堂。
       有人觉得，这个世界可能总是这么矫情地对我们开着接二连三的玩笑。造化弄人，却也总是倔强地选择死胡同。然后，在落寞的结局里选择一肚子的牢骚和抱怨。
       庆幸的，我一直选择安静。仿若是一个人在黑暗的角落里孤独地选择意淫。无耻而懦弱。像是受了伤的小兽，胆小得可怕。而我不断舔噬的，却不过是早已愈合了的伤口。
       不断地自怨自艾，像傻瓜。

突然发现，原来自己竟然在不经意的时候，已经习惯了用紫罗兰色，浪漫却没有结果。现在的我，也如同是图里的刹那，手捧着微弱的希望，任由着黑色的玫瑰尽散在流荡的空间，诡异而让人惊悚。

今天猛然想起了朋友们问过很多次的一个问题：f是谁？
空间里用了太多的代号，而f，则是代号里最为麻烦的一个，因为无论如何，我都不想让人知道这个字母的含义。于是，它也成为了空间里最为难解的一个字母。是因为我黯淡着这段尘封在内心里的历史，不想触及太多。可是又总是自己打破了自建的牢笼，去幻想着结果。其实我远没有那样的勇气，于是，也有了如今天这样的，大段大段的感叹……

f，是两个英文单词的首个字母，通过这两个英文字母，可以联想到那人在一个论坛上的中文id，从而也就知道了那人的身份。转了太多的圈，而每一步却也都很麻烦，而且其中包含了很多不确定性。于是，几乎就没有人能猜到是谁了，也正是我想要的结果。因为自己的胆小吧。呵呵！而这两个英文单词，是fly和feather。而你，看到这的时候，你知道我是在说你了吧？

幻想着秋天也可以草长莺飞。在混乱的人生旅途里，想想，又快到了去年的那个时候了吧。非说自己醉了要我带着你走。当时的俏皮，迫使我容忍你的耍赖。然后，还有那时候的傻笑……我已经被回忆冲昏了现在的自我，不明白，我究竟活在哪个时代。

也许，我也正是靠着这些回忆，才勉强于现在吧。也许秋天也可以是如春的温暖的呢？我总是习惯于活在这样的空想里，却又在不断地提醒着自己，这是我一厢情愿的幻想。如此反复。终于让痘痘得以存活，而体重也在郁闷中增长。

翻出从前的日志：“在我的世界里，希望有你，却只有我自己”。其实我也不断地重复着我自己的任性吧。呵呵。

想起我自己也曾在本子上划着：“曾经我错了你，你也似错过了我，那么现在，又是谁错过谁？”

错过了，就不该再去苛责过去。可是，我又是否还要继续这样的错过？我是在不甘心吧……

心里突然很疼……

那天终于狠下了心，把头发给烫了，结果这两天不能洗头，很难受。总是觉得自己实在是忙死了，所以希望能让自己转换点心情，可是我还是一点都没变，整天都在忙着稀奇古怪的事情。于是还是戒指手链耳环全戴身体左侧，顶着栗色的头发，招摇过市。我是洒脱的瓶子，不论心里想了多少的乱七八糟，外表看来也一定要是心不在焉。猛然发现，我可以坦然地面对f，不脸红心跳了。

这才该是我吧……

故作镇定般的可耻。

生平第一次拒绝了女孩子。日子变得古怪，让我面对她的时候依旧觉得自然，可是她早已做不到了。看来真的是我冷血了吧。没有办法的事情，毕竟我真的把她当作朋友，没别的。之前所有的提示都在最终的短信来临的时候，告诉着我，我曾经功亏一篑。毕竟她追求的是无悔。

只怪我心里放不下别人。

你又有多好？那么多的冷漠，也曾是我心里的旧伤。可是人总是这么贱么？我就是这样的吧。坚决地认定你是我最后的选择。人总是这样，在不喜欢的人面前，总是这么冷血。

我说了，无论结果如何，我都会等下去，无论是成功还是失败，也无论是不是伤心。因为中了你的毒了，f。

终于明白魉魉说“爱”这个字时的心情了，那时我还没有发现，它要付出多少代价。

你是我的禁果。

我忘记了所有的过去。以至于当M告诉我曾经我歇斯底里的事情结束的原因的时候，我竟然哈哈大笑，仿若很久了，我都没有这么放声地去嘲笑一件事情。也在嘲笑着我曾经的傻。

这几天一直都在忙着showtime的招新工作，各种烦人的事情，让我焦头烂额。貌似你也是呢！总是有很多的事情做。忙碌也许也是我们的天性了吧。回寝室对总统一顿抱怨，结果是他善意的嘲笑。

今天偶然发现了校内网上一个古怪的人，虽然从前就注意过，但是觉得可能还是有故事的吧……关于你的。只怪我的敏感了……

如此，最后的一块蛋糕，吃下它，不论酸甜苦辣。绝然地选择了这条道路。不后悔，哪怕是继续漫长的等待……

f，f，f……突然发现每天都会想念，成了必修课……

一点一点的吧，忘记，再记起……

瓶子 zz

翅膀-天堂

Wed, 13 Sep 2006 16:28:47 GMT

天堂I

Sun, 27 Aug 2006 15:37:31 GMT

仿佛是天堂倒计时，从天堂II到天堂I。我的世界，也许变化的时间越来越近了。

我不过是一个不想流浪的人，不过是想要安静地和一个人过日子，不追求太多的风花雪月，把自己打扮的很干净的样子，治好痘痘。

何必寻找所谓的天堂？其实我的身边已经有了天堂。

最后的一次，期望自己坚持，我选择了，我唯一的天堂，不受那些纷乱的诱惑。

天堂，only one！

天堂II

Wed, 16 Aug 2006 17:48:50 GMT

今天，wo终于又把背景音乐换回到三个月前的《天堂》的钢琴乐。

也许，是为了某种缅怀吧，抑或是面对这首曲子的时候，可以给wo更多的警醒。

又也许，很多的成长也正是在这首曲子之后的吧，谁知道呢，wo，不过依旧是原来的样子，貌似连痘痘都没有少一颗。

娜娜feng说为什么wo的空间上到处都是不认识的代号。wo的回答在忽悠。习惯了，也是为了wo自己的隐晦，以至于有的代号，要绕好几个弯才能得出答案。其实有的时候想想，何苦呢？于是，今天就学魉魉，都用ni、wo、ta。

《天堂》依旧能给wo遐思，仿佛注定了的魔力。

这是写给ni的（觉得在盗用别人的句子）：wo想去天堂，wo要飞翔，可是，wo没有力量。没有ni，wo不过是个流落于人世的天使，找不到归宿的方向。因为，ni不属于wo，一次次的错过，早已磨灭掉了轨迹。

这是写给ni的：wo每天都需要，没有ni，wo会头痛烦躁不知所以。ni拥有温暖的力量，ni顽皮如孩子，ni玩笑于世间，让wo发现无论是寓意的还是现实的，ni永远都是可爱的人。如此，若即若离，不知是否依旧同镜花水月。

这是写给ni的：wo自天堂堕落而下，迷惑于这纷乱的人世，多少次的分崩离析，ni带wo逃离，于是，wo远离更多的堕落。wo感谢ni，却也无法让ni接受wo。对ni，wo已然是恶魔，面对纯净的ni，wo知道永远无法走近。

这是写给ni的：曾说爱恨成正比，却在今日，wo全部将其释然。ni给了wo第一次《天堂》，却也是niwo爱情最后的葬歌。凄婉得仿若天籁。多少的诅咒，多少的哀怨，多少的痛苦与嘶吼，在一个又一个夜里，终于融化作历史，在niwo作古的爱情里，都烟消云散了罢！ni推给wo的全部的责任，wo都接受，因为wo知道，不可能是一个人的错，世界不可能没有联系。安静的，放弃了惊愕，嘴角上扬地选择微笑。因为wo一直如此，心底坚定地守着wo得之不易的解脱。感谢ni，让wo在这首《天堂》里成熟了很多，懂得了wo该放手的风筝，也懂得了wo这只风筝的去向。祝福ni，在这个夜里，wo终于选择的东西。

这是写给ni的：突然发现，无论怎样，ni都是那么坚强的呢！无论何时，ni都是玩笑着呢！无论失败或是成功，ni都荣辱不惊的样子呢！ni激动而安静，成熟而幼稚；坏到家的脾气，惹人生气的不以为然；癫狂的诅咒，心平气和的祝福；斤斤计较的小气和泰然的容忍宽容，都在这首曲子里弥漫去了……

天堂II，wo现在只有两个天堂。

等待

Mon, 14 Aug 2006 18:17:02 GMT

有谁知道，我这是怎么了？

白果的乱糟糟的事情，又突然听说螃蟹出了事差不点哭出来，之后又明白了很久之前的一些倒霉事。

突然觉得，上帝可能对每个人真的很公平，曾经对不起别人，所以，现在的我遭到报应了，呵呵，多么嘲讽的一件事情。想起了曾经电视剧里的一句台词：“让别人眼里流泪，就会让自己眼里流血”。头一次，发现这句话是真的对的，是我错了，有的时候，我不该踏足的。

好想快乐的，可是一旦遇到一些东西，就莫名其妙地触景生情，或是一点小事，就会敏感敏感加敏感地想好多好多……心里在纷纷乱乱的。

我究竟还有什么呢？一大票的朋友，每天都可以跟他们疯。还有一大堆的事情，可以让我尽情忙活。有嬉笑怒骂的爸妈，每天在家里上演欢乐家庭剧。有悠闲的小日子和我的本子，让我随便上网瞎逛。我的生活没有太多色彩，却也不失精彩，但是，为什么？我还是缺了些什么……

缺少一个人。

偶尔地想想，还有jd的吧。呵呵，世界总是开玩笑的，我总是不幸运的，所以可以说，我早已在绝望的地步里，jd是风险股，而且是很大的风险。我根本不敢想。因为我从很早之前就已经变得胆小了，没有胆量多让自己再多踏出一步。

突然看到了f给我的话，差不点没疯掉。从小就是一个腼腆的人，长大之后貌似就不是了。看到什么人即使不熟，也可以随和交谈几句，从来都不会局促不安的。那早已不是我了。可是我竟然发现，在f面前，我会脸红心跳坐立不安手不知道放在哪里好。当时就在问自己怎么了，喜欢上f了？不可能，我自己都在嘲笑着自己。以至于我曾经一直不敢承认我心里的现实。而现在，是即使看到了f的照片，我也会脸红心跳了……唉，没用啊，我究竟是怎么了，真是该死，好在f什么都不知道……

我在想什么？我早已闭关了，可也是在这些日子里，迷迷糊糊的，发现，其实我爱你……

发现心情像是背景音乐里的歌词：有一种爱要你用无悔去等待。于是，就让我听天由命吧，等待。不等待谁，而是上天的安排。

压抑

Sun, 30 Jul 2006 23:23:15 GMT

早上终于受不了莫名其妙的难受，不知道是蚊子还是什么，总之我知道，我必须爬起来。晨练。

耽误了两天了，一天犯懒，一天下雨，整个周末都是懒散中就过来了。

我总是开玩笑说，我最害怕雨天，一到这个时候，我身体就会虚弱，心情也会很不好。而比起来的痛快的雨天，阴沉的天气更让我感到压抑。压抑这个词，仿佛却已跟随我了很久，却不曾因为天晴而消失。

还是一样，沿着江一路跑，频率和往常一样，呼吸与往常一样，却感到异常的累。从前都是因为腿的力气不支才感到难受，而今却是因为心脏的频率异常而肺部也感到痛苦。想对了，腿力却不见得怎么样。

厌烦的天气，阴沉沉的。江边的雾气很大，浓浓的，仿佛能压死人。就在想为什么连个风都不来，把这个能见度不到25米的世界吹个支离破碎！

继续我的坚持，还是勉强跑到了往日的终点，没有庆幸得来轻松，却在想，我今天，究竟怎么了？涌上心来的，一阵难受。

昨天讥讽cz好一顿，心里却并没见的爽快，然后临睡前还不忘发条短信嘲笑他一遍。

魉魉最近的心情好像好的不得了，仿佛终于拨云见日了的感觉，却是这样，也就没有什么无聊的话题了。

f的事情搞不懂，仿佛我有各种情报误差，自己却根本没有什么好奇心了似的。

颖姐姐现在怎么样了？不会真的怨我了吧？

小梅子终于不用去报社了吧，可以只是家教了，应该不会太辛苦了。

娜娜的家教怎么更像是保姆，做饭？听起来像是老妈子……

颠颠怎么样了？应该回家逃到妈妈怀里了吧。疯玩的恋家孩子。

章鱼的qq签名改了，我其实也知道些的，不想说。

……

心里烦烦的，一步也不想走，就这么坐在江边的石阶上，面无表情地看着对岸。浓重的雾气，遮盖了太多，我知道对面是朝鲜，却连若隐若现的影子都没有，只能隐约地听到不知是来自对岸还是这附近的马达声。

身上，脸上湿湿的，有汗，也有雾气凝结的水珠。自额头而下，划过鼻梁和脸颊，不想去擦拭，就这么放任它们流淌，然后蒸发吧。雾气打湿了我的眼镜，眼前的世界越来越朦胧，而也是在这个时候，T恤已经紧紧地贴上了我的后背。

胸口还是觉得难受，我想今天和妹妹的课我不会去了吧！为了什么？为了谁？能让我今天这么难受！是cz的话，还是f的不明朗？然后又突然想，和我又有什么关系呢？有的时候我都觉得自己很可怕，可以给自己强烈的心理暗示，让自己变得洒脱很多。可是这个早晨，我再也不能给我自己这样的暗示了，因为我都不知道，心里如此杂乱究竟是因为什么。

又想起昨天大家说的，今天是七夕了啊！可笑，如此良辰美景，我却独自一人在空荡荡的江边石阶上无聊地看着令我看不到对岸的浓雾。是不是给自己暗示太久了，所以我嘴上说不食人间烟火，实际上还是希望有个人能陪我呢？脑子里想到这的时候猛然乱作一团，才发现，原来我自己还是不了解自己的。

平静下来吧，平静下来吧，你经受不了失败了，与其可能的惨烈，不如就这么远远观望吧。

放开自己吧，放开自己吧，你已经压抑太久了，与其继续的折磨，不如去选择大声说出吧。

你疯了吗？我不想再去想这些事情了！

没错，你是疯了，疯到可以争取的幸福，却主动放弃！

如cz说的，还有什么能耐去做什么事情呢？

他不过是肤浅地看表象而已，何必去想他。

你难道真的不怕吗？你没有后路了。

还是去相信魉魉的话吧，学点他的积极！

……

心里挣扎着，终于发现了自己原来真的人格分裂了。

拖着疲惫的身体回家，电梯，轻轻地开门，悄悄地带门，不想让爸妈听见。

打开水龙头，用温和的水摩擦我的脸，抬头看着镜子中的一个人，眼睛竟然和身体一样，湿湿的。

平静

Thu, 20 Jul 2006 17:54:59 GMT

　　回到家之后，人就变懒了，就不想写什么东西了。
    生活里突然间空洞了很多，但是我知道，我其实有很多的事情要做，但是我没有心情。
    一生中越来越少的暑假，请允许我仅有的几次放纵。
    闲着的时候，拿相机咔嚓几张照片，做无聊之用。
    很想写下我曾经构想的小说，然后理了下思绪，都三年了，曾经和大W构想的空灵世界，现在依旧还是在我的脑子里，却没有变成文字。
    堕落，回忆着不值得我回忆的过去。
    然后，我说，我变得不食人间烟火。讽刺的，今年好像提前了呢。
    七月的我，不再如同六月，要去经历什么人抑或事，一切都归于平静，一切都在我的内心之中暗淡了下来，一切都在我空洞的眼神里消失。不为什么，只是因为自己突然的，发现了自己的可笑。
    本子里存着太多的动画，看完一部又一部，删除，从我的世界里消失，仿若我曾经熬夜等待结局的心情根本未曾有过。其实，我只是不想再去多想什么。终究不是我的，然后傻傻的庆幸，我的世界还没有那么可怜，没有那么惊心动魄。安静，也许真的该是回归的时候了……
　　从小都是被人以安静来说的，很难想象，一个男孩子，可以安静到那样。而到今天，我变得聒噪，用自己的喧嚣去掩盖自己的空壳，我清楚，表里不一不能让我坦然，于是，我也许真的需要一种回归。
　　看着周围的朋友为了寻找爱情而焦急，我突然在想，我是怎么了？我曾经也是他们中的一员的啊，曾经也曾热烈地盼望过啊！平淡如水的生活，让我清醒；曾经Ｙ说过的一句话，也让我再想起的时候明白了。我心里一直渴求的一个人。讽刺呵，我情愿和这个人擦肩而过。
　　仔细地想想，我只真正地喜欢过三个人：一个我喜欢却不得不放弃的人，一个我投入了但终究分手了的人，一个我终于明白却不能表白的人。上帝在我短暂的生命里不断地对我开着玩笑，所有的感情，即使自己能洞悉真相，却依旧如同镜花水月。
　　突然想起了曾经我对小梅子说的话：我喜欢看夜海，你看，前面就是水平线，但是我们却永远都说不清它在哪里。就如同这个世界一样，真理就在我们面前，而我们却永远不能穷尽真理的一切。
　　我明白，我喜欢这个人，但是我不能说，也容不得我的任性。以后也不会有人知道，我将这段秘密掩藏在我的内心深处，直至我的腐烂吧。也许这样，才是对我的宽容，因为你也不曾察觉，我是真的喜欢过你，而且如此长久……
　　于是，心里容不下更多的人，让我放纵我剩下的光阴好了，然后等三十好几的时候，娶个女人结婚，等待终老。也许我的爱情的生涯就该这样，才算是圆满的吧。是我的幼稚，也是我的宿命。这也是我第一次相信了宿命。
　　在我的世界里，我可以选择。但是在你的世界里，你可以对我冷漠。我害怕了，所以我逃避，所以我选择什么都不说。平静得让我想起我最痛苦时候的文字：我用尽了我所有的坚强去包裹我庞大的脆弱。
    我的世界该安静下来了，依旧去和人嘻笑怒骂，却心怀一种低调，这样对我来说，也许最好，不去伤害别人，也不伤害自己。
    想起那天cz对我说的：“你怪我恨我我都不会介意的是应该的”，我在笑，我为什么要恨你？无厘头虽然是你的特点，但是从来都没有这么让我不知所措。因为让我归于平静的人，不是你。而这个人，我也不会恨……
    想起魉魉用过的一个词：沉淀。我想我是该沉淀的时候了，因为，我累了，很累了，我虽然会难过，但是我依然选择放弃，这最后可能抓住的稻草。还是我的任性，只是这一次，我不再让f知道。
    瓶子张开手，放开心去，因为瓶子想要冷静下去，除非f打破僵局，那是瓶子守候的最后的不可能。

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PS:
　　最近因为几张照片被人说是自恋还有变态了……呵呵，瓶子偶尔也玩一下嘛，有什么见怪的啊。女生穿晚礼服的时候也会露出肩膀的嘛！真是……
　　最可气的是julia姐姐，直接说我的照片淫荡……唉，这年头，照个照片都这么难吗？
　　背景音乐很多人都觉得悲凉。这是《Ｘ战记》的插曲的钢琴版，我当时看动画的时候只觉得苍茫而宽阔，没想到钢琴版的音乐里真的有种悲伤的情调。
    当我终于将这仅1000字的东西写完的时候，才发现，已经是深夜了……这样的夜，我喜欢，打开窗，有夏日里凉爽的风，饥肠辘辘，却不思茶饭。钢琴乐在寂静中凸现得嘹亮，黑暗在内心的空洞里获得共鸣。突然在想，现在是一杯咖啡的浓重来的雍容，还是一盏清茶的淡雅来的彻骨？都不必了吧，浑浑噩噩的安静也许最适合我，在这样的彷徨和迷惑中寻找出口。
    回归，安静，流浪，低调。也许这安静也是一种堕落呢，在旁人毫无察觉的时刻，呵呵……

六月的雨

Sat, 24 Jun 2006 16:42:56 GMT

歌曲：六月的雨

一场雨把我困在这里

你冷漠的表情会让我伤心

六月的雨就是无情的你

伴随着点点滴滴痛击我心里

oh~我不相信你不是故意的

却为何把我丢弃在风雨里

oh~我不忍心也不想背叛你

惟有默默等你回心转意

我没有放弃也不会离你而去

哪怕要分开我依然等你

我全心全意等你的消息

终会有一天你会相信我我爱你

(一场雨想念你在我的心中都不可比拟你走后什么都已经消失在风雨里)

好久没有在认真地去想6月的事情了。想想从前，我在六月里，总是有很多的事情……麻烦的也有，伤心的也有，有快乐，也有罪恶。总之有的时候，想想六月，就总会觉得六月是我一年的转折，所有的事情会因为六月的一些事情而改变。

我也不知道为什么我就是这么地与六月沾染上了这么不可磨灭的缘分，其实想想从前的六月，真的希望如果一年之中没有这个时节就好了，也许，很多的东西也就不会发生，有一些变故就不会再来，有一些人就不会出现，而我，也就不会这么不可救药了吧！

我一直都觉得我的中考和高考都不是很好，所以才会对六月有一种抵触心理的吧。这之前，六月除了我的小堂妹过生日之外，在我看来就没有别的纪念意义了。

可是世界总是很奇妙的，让我会在六月的时候走近一个人，迷糊。

于是，我的麻烦来了，传说中的感情上的trouble。呵呵，很讽刺的样子。

旋 风 瓶 's SpaCe: 迷路天堂