旋风瓶 's SpaCe: 瓶子心情

寰球培训

Tue, 05 Aug 2008 07:46:37 GMT

寰球每年都是有新员工培训的。今年的新员工培训是在华北院（主会场）、上海、广东和桂林三个分会场组成的。

刚去华北院的时候，我总是觉得不舒服。一是我这人换了床就睡不踏实，二是同屋的人总是在不停地调台也不看电视，三是胃口暴增的我感觉那的食堂给的菜太少……

不过，我还是觉得当真寰球的人本精神相当浓重。会场4门空调开着，下午会有绿豆汤，事先会给每个人都准备了饮水杯和装有培训手册、记事本、签字笔的口袋。宿舍打开抽屉的时候还会发现电蚊香和插线板……相当周到！

这次培训由于时间短，而课程又没有压缩，那就需要我们自己压缩时间去做事情了。准备演讲比赛，还要准备文艺演出。我们伟大的副组长，因为和我一个宿舍且知小弟我出身新闻伍的，于是将我推荐成了班级的宣传委员。而后的几天一直到我回来，我仍旧在忙着写新闻或改新闻了……

演讲折腾了好久好久，最后竟然是我上场了。抽签的时候还抽到了当年沟子般运气的一号签。比赛后来好多人都说可惜，如果我能排在后面上场也不至于分数太低。不过我还是很高兴了，众人的支持，于是我拿到了最加人气奖。哦哈哈~没想到自己在最后时刻竟然还能有这样的运气。奖品也还不错，是奥运的纪念手机绳和大人气锤。

下午文艺演出用的是我们小记者今年舞台剧的剧本。经过我们的加工修改，貌似更加搞笑了~

培训的时间很短暂，却涉及诸多的内容，从公司的战略发展到企业文化，从QHSE到商务礼仪，早上上课前的晨考，之后还要每天都唱《寰球之声》，中午比较爽的是有午睡的时间，但是晚上我作为导演还要陪着排练，再加上改新闻稿……每天都是异常充实的日子。至少不会想起一些乱七八糟的破事，让自己每天都拥有着激情。

在最后的毕业典礼上，我还作为PMC公司的代表做结业发言，当时真是感觉很光荣的说~尽管我是非常非常紧张的。还是觉得汪总比较厉害，他是所有人里完全脱稿且说的很精彩的~并非我搞个人崇拜，但是至少汪总的发现真的是能给新员工们提升一些士气。

培训结束了，不过很幸运的是我收获到了很多的朋友，赞啊~~更加幸运地获得了优秀学员的称号，开心~的工作，要更加努力才行~

我在最后的人气pk中获胜~ 这就是传说中的人气锤~！我们组的演讲代表~！

新的《大话英雄》组合，这次的道具比较优秀~！印有名字的水杯~ 优秀学员的奥运和中石油标志的胸章~帅~

代表发言时的我，傻傻的脑袋记不住词~ 汪总给我们颁发优秀学员的证书~

六组的成员们，别忘了我们的口号是：“龙战天下，傲视群雄”！

也不要忘了，我们的队歌是《寰球人》，改编自《龙的传人》！

我们的队旗是照片上我手上的这面。

2008，这一年我们毕业。

Mon, 21 Jul 2008 08:13:16 GMT

写下这篇日志标题的最后，狠狠地用了句号，代表着某种终结。

从前在小学毕业，初中毕业，高中毕业的时候，都没有这样的感觉。小学毕业的时候，我已经对小学腻烦了，有种撇干净了漂在汤面上的油的感觉。初中有某种不舍，但是却因为扑面而来的高中生活的压迫而把那时的伤感吹的烟消云散。高中毕业的时候，只是觉得终于逃离了让我人生最郁闷的空间了，没有来自学业上的压迫，也不用再去面对一张张因为中国应试教育而变得麻木不仁的脸。而这个多事的奥运年，却又因为毕业而蒙上了悲伤的色彩。

从头梳理已经过去了的毕业的镜头，太多太多，以至于我的脑袋装的太满，腾不出空间来。

6月21日

这是一顿真正意义上的散伙饭。时日无多的我们在西门的蜀香苑聚餐。沟子也不知道哪里来抽了个风，竟然就能以他的本钱铁嘴煽情地把静静给整哭了。接着就是一个接一个的，当时我终于明白蝴蝶效应是什么样子的了。本来是想去哄别人不要流泪，结果竟然是被别人的情绪所感染，竟然就这么轻易地掉了眼泪了。那时，有种深刻得让人感到痛楚至极的感念，我们快毕业了。不，是我们快分别了。

阿东抱着我哭，让我觉得那个难受，从来都觉得他该是比我要坚强的人啊，竟然是我们这群小爷们里哭的最凶的。我说，你不要哭了，这几年来，我总是惹你生气，你以为我不知道么？话一出口，他竟哭的更甚，“以后让你惹我生气的机会都没有了……”我赶紧地搂住他，某种分别时的悲伤，让彼此体力不支，靠倍加珍惜的拥抱支撑着对方和自己。

那天大家都喝的红了脸，竟然还能有力气冲进东方金柜去k歌。生平从来都没有这么high过，联唱各种花儿的歌，众人如同群魔乱舞般地在房间里蹦跳着。偶尔回忆起来，竟然会因为那时极度的亢奋儿感到伤感。因为我们这群独一无二的团队，这个独一无二的超人班，现在已经分道扬镳，散落在大江南北了。

《花儿开了》《那些花儿》《放心去飞》《祝你一路顺风》……最后的那些歌，记忆犹新。

6月26日

那天晚上我看到飞红着脸，头发上沾满了奶油回到宿舍。他们班的散伙饭，究竟是如何一种状态呢？狼狈，疲惫，抑或是悲伤？我哪里清楚呢。我和飞很近很近，但是他们班的圈子，我仍旧不熟悉。听说徒弟因为烂醉如泥而晕厥过去了。又听说不少人因为散伙饭上的分别痛苦地哭了。

原来，都是这样的啊，在这个岔路口上，大家都是会哭的啊。看着飞红红的脸，有种没来由的疼，为了他，也为我自己。

这天，还算比较早地睡了，明天，我们要对我们的大学做最终的道别。

6月27日

上了大四之后，就从来都没有起得这么早过，睡眼惺忪地爬起来，才5点半。为了早上在东财最后的升旗。穿上今年白色的毕业生T恤，冲处门外，还没等升旗，就已经快写满了彼此的名字和祝福。

当国旗缓缓地升起，大家一起跟着《义勇军进行曲》唱国歌，神情严肃，甚至会因为音乐的震撼而让眼角带了泪。东财呵，今天的第一缕阳光照进来的时候，我们开始各奔东西。

最后一次游园。当四年前我用稚嫩的双眼打量着这个陌生的花园的时候，是怎样的一种心情？那时我感到文传的队伍很单薄，胆怯而倦怠。而今天，已经不同了，我们拥有各自的骄傲，告诉所有的东财人，我们2004的文传是史上最强的。

毕业典礼还算隆重，之远楼前挤满了2004的毕业生。我们这届的毕业生送给母校的纪念是一口巨鼎，陈放在之远楼的正对面，也正是由这个史无前例的位置，让我们倍感骄傲。还有非常讽刺的是，我们在东财的最后一天才看到我们的校长。而他对于即将离开学校的我们，只是一个毕业证书的传递人，果然，他的出现和他从前的不出现一直都跟东财的学生扯不上太大的关系。当典礼的最后，彩纸飞散在广场上空的时候，那时的感觉就和会长后来在校内上起的标题一样：青春散场。

仍然是最后的毕业晚会，在晚上举行。还是露天的在之远楼前。我们一同观赏了四年之间多个无聊晚会中的一个。还是觉得整场晚会之间，还是小树的舞蹈比较帅，其他的歌舞节目依旧是各种跑掉的，忘词的，咳嗓子的……后面貌似像压轴一样的渗透乐队，更是让我们很无奈，好多人都说主唱太c，那个甩头发的动作，更是被我们之后无数的模仿。心里只觉得这可怜的学弟，在我们临走的时候给我们的印象竟然是这样，还好我们毕业了，以后也不会有我们的声音在学校里流传。四个晚会主持人说的最后一句话是：“再见了，我的大学。”突然间的，我的心里没来由的疼。不知道什么时候，前排的女生已经开始泣不成声了。几乎所有的毕业生，竟然就这么痴痴地站在嘈杂的之远楼前，就这么定在那，我也是。我们清楚，此次一别，我们的大学已经完全落幕了……

心脏仿佛被什么东西震痛了，我不想停留在哭泣的声音了，终于在后排的位置找到了飞。飞也只是不说话，也不看我，就定定地盯着前方。男生还都是想把自己装得更爷们点，大家就这么忍着，不吭声，也不离开。当时我大脑中的记忆被各种纷繁的记忆塞得满满的，而后在一瞬间爆发，搂住旁边的飞不放就放声地哭。也许是因为我需要一种宣泄，也许是我到最后的时刻才发现，原来我并非舍不得离开大学，而是舍不得离开这群哥们儿们。眼泪是可以传染的，没有人抵抗得住。飞也终于忍不住地嚎啕。那个时候，我在泪光里看到其他的哥们也终于忍不住了……到最后大家强忍住不哭，抱在一起围成一个圈，这么几个小爷们抱着一起喊“文传牛逼”。不顾及旁人是否听到，抑或是他们听成了“汶川”。

而后的大半夜里，我们一群人冲进麻辣胡同，何老板娘辛苦了！在此感谢一下。四年同窗一场，她的小店最后也成了自己班同学四年里最后的聚所。凌晨时分，喧闹的我们看到一盏盏孔明灯漂上天去，就好像我们彼此，飞走了就不再回来。

6月28日

这一天，我们开始离开。我非常非常后悔我没有去送会长。无论怎么说她也算是我大学里的挚友，是那种会为了开解我把男朋友晾在一边陪我去看海的人。只因为前一天睡得太晚而起不来，结果就这么给耽误了，天南海北的，从此相见太难。

还有就是非常非常后悔没有去送沟子。这个偶尔让人感觉可恶的室友，在分开时会搂着他敦实的肩膀没来由地难受，直到哭干了眼泪。

等到下午的时候，则是要送走这批去北京的人了。小梅子、蓝格、佛佛等等等……车即将开动的时候，小梅子仍旧在抱着人哭，结果被文子硬拉上了车。蓝格的行李好重好重，我扛着都觉得很费力，却就这样生生地给扯上去了。所有送站的人都哭了，直到火车开走了，仍旧傻傻地盯着火车开去的方向。因为每个人都知道，他们的姐妹们，这次离开就再也不能在一起了。

也许只有我没有哭。因为我清楚这一车人几乎都是前去北京。不久之后的几日，我也将奔赴那里，因为会再见，所以也就少了伤悲。却是回过头来看着这些送站的朋友们，才更舍不得他们啊。

男生总是会有自己的活动。在离开前也是，在图书馆旁边的小饭馆里最后的聚餐。仍旧是吃到没了菜，喝到干了酒，开始泪洒满襟。也许太重感情的人聚合在了一起，到分离的时候谁都会忍不住痛哭。就这样，最后的日子里，眼泪和酒一样，总是躲不掉的。阿东和我多了的时候开始给沟子打电话，俩大老爷们哭哭啼啼的，后来听着沟子的声音也变了……耳边隐约听到章鱼说他大学没有遗憾了，因为在最后的这个时候，他终于也会掉下眼泪来。

6月29日

又是很晚很晚才睡的夜，与其说因为喝酒而兴奋，不如说是不敢合眼。因为再一张开眼睛的时候，自己离场的时间也就到了。

中午的时候，找正一帮我抬了一些东西，后来又把一堆还能再用的东西送给了小政。再到我下楼的时候，看到所有的小记者都向我冲了过来。我好受他们的拥戴啊，我的弟弟妹妹们。感动得要命，到最后会抱着莹莹就那么傻傻地哭了。后来收到他们的短信说我好笨。时间因此也受到了耽搁，拼命地冲到火车站，想要去送花和飞。而当我拿着站台票准备冲进站台的时候，检票口已经关闭，再过一分钟，火车开动了……

走之前也很开心收到了很多编辑部的战友和白果的各路英雄的短信，还有沈楠姐和华巍姐的短信。至今仍存在手机里的，还是后来花和飞的短信。

花的短信：“在此刻我发现原本巧言善辩的自己也变得梗塞，我会记挂着你们。”

飞的短信：“浪，你我还有加上贱人三个的感情，记住，我们真的是一辈子都不变的，他们说我们仨是一个娘生的…我最最舍不得的就是你们，记住无论开心还是难过，都要联系我…你个浪人在北京也挺孤单的，委屈的时候千万别憋着不说…”

记得在家里的时候，一边看着飞发来的短信，一边流着眼泪给他写回复。到后来，用被子捂住自己的脸，闷闷地哭。飞，徒弟，还有我三个人的记忆在那几日愈加清晰。一起玩塔罗，一起上双学位的课，一起发掘当年美服的饭，一起翻过体育馆后面的铁门，一起玩网游，一起……一起的哥们。

6月30日

因为毕业身心俱疲，这一日，我有2/3的时间在睡觉。大学最后的6月，6月最后的一天，过去了……

我的弟弟妹妹们

Thu, 26 Jun 2008 17:00:49 GMT

谁让我会挑时间去看别人的博客，谁让我在特殊的时候会被人感动呢~

一直很想写一篇日志纪念我大学最重要的小爪牙们，一直隐忍着，一直一直，等到今天看了小政的博客之后才触动了某个神经。如果说我因为热情而给白果投身了整个大学，那么在ST的时间里，我用心最甚的就是采访部。一个自己一手创办起来的小队伍。

小政、正一、桐桐、小颖、莹莹、亮亮、小琳子加上我，曾经被自己说是八仙过海。众人的笔杆子一起塑造了懒惰的东财新闻历史上的神话。我不知道我究竟为了这个空虚而实在的头衔付出过多少，但是至今我都不会因为和你们一起写新闻一起疯闹而耽误某堂课、耽误出去疯玩、耽误自习甚至耽误考试而后悔。有你们在，就有我在。记得06年第一次去忽悠你们，站在讲台上手舞足蹈以掩饰自己心里的紧张，第一次带着你们出去采访时的忐忑不安，第一次修改过稿子之后不知道该怎么回复你们因为怕说话太刻薄，第一次和你们出去聚餐，第一次做培训时的狼狈，第一次和你们做拓展训练，第一次和你们唱歌……我信任着每个人，看着所有人的成长，我兴奋而骄傲，因为在任何一个社团都不可能一个人带出七个“徒弟”。但是我从来不会用这种称谓限定了我们的关系，我只是说道，你们都是我的弟弟妹妹。

第一跟小政和正一忽悠的时候，我会觉得我自己不是一个大3的人。小政说我当时有这么一句话：“我怎么就大三了呢！”其实我却不记得了。只是那时虽然感慨却不觉得时间飞快，却是这个时候，才发现如此两年划了过去，离别在即。正一当初给我的第一印象稳重非常，让我觉得他是我学长，现在想来都是惭愧。小政的笔杆子犀利的要命，偶尔因为稿子而让哪个老师找上门来，也会表现出如贞女般的坚忍，要是我的话肯定得捧着个人哭诉加抱怨个一星期。小政总给我感觉眼神锐利，偶尔会觉得我被他看穿出来了什么，怪怪的……

小颖和桐桐最初好像一个性格一样。小颖直至后来都是很娴静般的淑女，淡然一笑，在我们k歌的时候从自己的包包里掏出一袋又一袋的零食，让我想起哆啦A梦。桐桐却是因为新闻的采访和其他的磨练而变得开朗起来。两人都很勤快，为了伟大的八人事业描绘了光辉灿烂的一笔。

亮亮给人感觉就是很会拿主意的人，会给人感觉很干练。宣讲会结束的时候会冲向我询问，印象深刻。小琳子是个勇猛的采访稿选手，偶尔也会写出个4000+的消息，让我崩溃的同时，也让社团负责人拿去给赞助商做报告，却是稿子总会有出彩的地方，擅长拿捏文字的组合，当我仔细观察的时候让我惊奇。莹莹就是疯丫头，身长又有运动细胞，那个春天会间或扔下我们几个人，篮球赛排球赛跳高跑步什么的……等再回来的时候发现已经写不出从前的好稿时，会因为我的责备抑郁地闷着脸，当时让我觉得她好可怜。

一切，从那个9月开始，我们一起打拼，才成就了如今我对你们感情的难以割舍。今年的9月，我又再多了六个弟弟妹妹，继续努力，继续将自己提高。伤感的6月啊，我就要走了。小政说我可以放心了。其实有你们在，我怎么会不放心呢？走到哪里，我都会带着你们对我的希冀和祝福，好好的。是你们对我放心才对，毕竟，我也曾经在你们面前傻傻地任性过。

再见了，我的弟弟妹妹们。

聚会两边跑

Sat, 14 Jun 2008 14:15:01 GMT

听闻编辑部的聚会和白果的聚会发生在同一天晚上，我有点哭闹。哪边都舍不得，虽然都是单调的喝酒吃饭谈天说地，但是就是不想哪边被落下。于是决定先去白果的，再跑去编辑部……

某天上q时巧遇帅哥主任，只道是我淫荡白果多年，瀑布汗ing，问其所谓何意，然其道曰“折腾”。这四年，的确是还凑合地折腾了几次，不过而今也如同秋后的蚂蚱，蹦跶不了几天了。子谦那天晚上整的这个照片真意境，大家的背影上，只有那八个字：我爱白果，从未离开。当真是我们今年的大标语啊！

编辑部的聚会，我十分荣幸的跟这位帅哥合了个影。

你说吓人不？小树这厮我都认识他三年了，竟然都没有正经的合影，不知道是悲哀还是丢人！结果这次的合照貌似还有点虚呢，汗……

啊？小树是谁？如果是东财的可别说你不认识。哈哈~东财著名帅草一名。详情请见我们ShowTime网站去年年末的专访~（无耻地给我们的小记者做广告！哦吼吼~）

感觉作为学长学姐的，总会在学弟学妹面前有种坚忍。上次编辑部的聚会有人哗哗地掉眼泪，这次有他们了，就会嘻嘻哈哈的。情境不同，话语不同，心情不同……

毕业啦毕业啦，伤感在迷迷糊糊的情绪中来袭。

第二次发现

Thu, 12 Jun 2008 15:58:33 GMT

当初飞是这么讲的，他无论如何都要在大学最后的日子里去趟发现王国！

但是这里有很多的矛盾，因为我去过了~徒弟他比较虚，基本上什么项目都不上，那他自己玩也太没意思了。汗……

最后折中的选择就是我舍命陪君子。于是我们预备去发现……结果我们准备去的那日竟然电闪雷鸣，工作人员怕我们被雷击，于是那天发现竟然关门了……郁闷。

但是，终于，在6月12日这天，我们还是冲了进来！

这日子我们还是千挑万选呢，端午节过后两天，周四，6+1+2=9，不等于8！我们才秉承这一种吃饱了没事干强装大无畏的精神涌进发现的各种项目之中去了~

有我这个已经去过一次的人带路，我们的策略也制定的很周详，先冲进去玩卡丁车，这个人多的时候排队可是很恐怖的！会开车就是不一样，果然很ok的~愣是超过第二成为第一！这油门都不咋好使似的，车的速度真不过瘾。

然后去水上大冲浪，那水啊，大瀑布地冲向我们，落汤鸡……把这个项目放在前面，就是因为还有一天的时间可以让我们风干。结果后来在各种项目上甩啊转的，让我们终于明白为什么洗衣机可以把衣服甩干……

看看那水浪啊，就这么冲着下来啊，可怕的激流勇进啊，我们把衣服脱下来，拧啊拧，旁边几个小女生盯着我们嬉笑而过……

这年头，没地说理去。

我一直都很喜欢发现里的各种喷泉，这个地面喷泉，我一直都可喜欢了，漂亮的小水柱啊，我就是敢冲向你，哈哈~~

这个景致我们怎么就觉得上次去的时候没有发现呢？

看我这pose，彪呵呵的。

这次去发现，终于挑战了那个星际旅行，貌似上次还叫独臂巨人吧。纵面上转360°，同时横面也360°的转！差点就骗徒弟上去了！可惜啊可惜，最后我和飞大义凛然地冲上去了，下来后给我弄的晕乎乎的，偶的妈呀！差不点被它给弄死！

后来我们冲上发现的新产品——悬挂式过山车的时候，我们终于明白，原来更爽的在后面呢！跟拧麻花似的往前冲！就这么拧3圈啊，心都要蹦出来了。吓得我真是根本不敢睁眼啊……怕怕~~

都快出门的时候，我们才发现都没有哥仨的合照，这张是俩小美女给照的，8错8错~~我们后面是发现漂漂的人工湖~~

大连的天气真凉快，赶上风和日丽的小日子，人还不多~貌似比北京的欢乐谷好多了~

丑丑学士照

Sun, 08 Jun 2008 15:49:27 GMT

毕业毕业，终究是要毕业了啊~曾经三年的夏天，看到师兄师姐们穿着学士服拍照的时候，总觉得好羡慕，而今自己穿上学士服的时候，却觉得实在是不是那么回事。也许，每个人穿着学士服都比较别扭，只是因为我就要毕业了，心里就是对这身装束满抵触……

东财的办事风格我是相当不能理解，竟然一个班就给五套学士服，让换着穿拍照，说出去他们怎么就不怕丢人！

比较幸运的是还好我们拿到的学士服是粉领的，好歹也是个文学学士毕业的，不是粉领拍照还不得终身遗憾。仔细看看我的学士服照片，就是很奇怪，戴着帽子的时候更丑~~

东财最著名的标志性建筑，就是这个小铜人，其下刻：依依学子意，殷殷母校情。几乎所有的毕业生都会模仿他的姿势拍照留念。

我们寝室的哥仨，貌似这种合照真就不多……嘎嘎~~~ 一群文传男人的小合照，还要摆彪呵呵的造型，彪呵呵的……

觉得我和阿东在一起拍照总觉得有那么点意思~俺这哥俩，当初看着镜头的时候怎么就能这么傻傻地笑呢~

结果就因为俺俩的感情如同照片里这般亲密，于是就把校训给遮在后面了，著名的“博学济世”。

照学士照我都后悔没穿带领子的衣服，显得相当奇怪~

ps：身后也是现今东财不多见的幽幽绿草了。

多少年后，我再看着这张照片中小小的、孤零零的我，又是什么心情呢？

……

我爱白果，从未离开

Thu, 05 Jun 2008 17:51:57 GMT

领奖时我说，我当新生版主的时候，我觉得自己做的不错，以为会有奖励，结果11月的时候新生版就关闭了；在原创的时候带动了人气，以为会有奖励，谁知道就这么升任超版了；当超版的时候以为会有奖励，没太久就成管理员了；等到看到julia姐姐给其他版主发威望的时候，我问为什么我没有，她说管理员不加威望的……但是我在白果的四年不是为了任何奖励，只为了大家共同的一句话：“我爱白果，从未离开。”

从最早的傻乎乎的小子跑进白果，管紫晶叫姐姐开始，到现在五周年站庆的时候黯然离开。白果，几乎等于我的大学。从还未走进校园就已经成为了新生版主，四个小孩子一起撑起白果新生专区的第一次开张。曾经胆怯的申请到忐忑的删帖子，而今仍然记得。其实我早就已经像当年达奚惠儿那样，对所有的广告杀杀杀了。通依旧是传说中白果的帅哥，四年没变，现在仍然欺骗着白果的芸芸众生们说自己是88年生人。妮子是个超级能学的丫头吧，现在已经销声匿迹多年……新生专区第一届的四人组，只有我走到最后，骄傲而孤独。

后来和穆雪堂一起在原创的日子，是我最喜欢最轻松的时光，没有网站里其他的事情的叨扰，安心而认真地看原创文学里的每一张帖子，一起品味别人的心事和感情，最重要的是，流转于文字中间，是我的享受，哪怕只是一个人小小的口头禅。因为我至为欣赏原创版主从红袖到明月流云到穆雪堂的文字，直至今日我仍旧觉得她们是白果原创文学版面上最为出色的版主。穆雪堂在《东财大学生》上发表的那篇关于梵高的作品，不似小女生的愁肠辗转，很是让人觉得微微的甜。

超版的时候，开始和julia姐姐一起搭档，默契地一人一半区。紫晶在那个时候说，我要留给你们最好的团队。我静静地听着，直至看到紫晶的背影在那个夏天终于消沉地退出了白果的舞台。我到现在都觉得，白果的管理员离开时总是毅然决绝而又带着忧伤。

那个大三的夏天，我和julia姐姐成为了传说中白果的“男女绝对高层”。第一次为网站招新，第一处理三周年站庆流产的烂摊子，第一次站在招新宣讲的讲台上，第一扯破嗓子地张罗新生的假如，第一次带领自己的团队采写校内新闻，第一崩溃地开始准备第四届“阳光海岸线”网络文学原创大赛，第一次因为站庆晚会而发疯，第一次和julia姐姐因为委屈而感到相依为命，第一次，无数个第一次，从那个夏天开始。所有第一次带来的成长，在下一个夏天终结。

去年的初夏，julia姐姐说，只有你了……伤心和委屈在那瞬间崩盘，咬紧嘴唇告诉自己要装作坚强。我开始明白，所有的毛毛雨都是针芒。我们俩在站庆过后的晚上，捧着紫晶的奶茶不断地诉苦和抱怨，紫晶不说话，萧瑟重重地向我们三个人的情绪压来。

即使如此，所有的一切都未曾消磨大家对白果的爱，前仆后继。在最后大四的日子里，我坚持站好了自己最后的岗，一起和julia姐姐将担子交给了日哥和小政。尽管如此，我们仍旧无法送一口气，只因为挂念，只是挂念着。我终于开始理解紫晶，铺天盖地地明白。当打开网页，发现自己已经是贵宾的时候。

五年站庆，我们一起期待的。多少2004级的版主共同期待这出晚会，只是为了某一种象征。即使毕业，即使不再回来，仍然剩下：我爱白果，从未离开。

前满版主名字的站庆衬衫，我们会觉得沉甸甸的。今年的站庆晚会，我们新闻采访部仍然是彪悍的舞台剧。

每年都是这样，最后的节目就是无数的奶油向我袭来。

还好到集体照的时候，我已经洗的很干净了。很令我恼怒的是第一块奶油竟然是小政送上的。

还是给人拍照吧，我和julia姐姐都是极其恐惧去跟他们霍霍的。高层在这个时候总是被袭击的对象。

明年站庆，如果有机会，我会回来……

四年东编，东编不变。

Thu, 05 Jun 2008 15:31:48 GMT

总是在想四年里，自己有没有过在一个传统的团队里工作过的经验，那只能是编辑部。一个沿袭校刊指责十几年的社团。搞文字工作，总是少不了我。颖姐总是会像这天那样地教训我，说着说着，我竟然会抱着她掉下眼泪来，不是因为被人委屈，而是舍不得，只是因为舍不得。舍不得这个给我当头一棒的颖姐，舍不得共同为一本杂志奋斗的朋友。

而今，大家将飞往美国、澳大利亚、法国，奔向深圳、北京、上海，涌向四大，奔赴寻求更高的硕途。这些朋友啊，真的还能再见么？

四年东编，还是去年的那句话：东编不变。

我们是新闻超人班（5.31）

Wed, 04 Jun 2008 17:07:51 GMT

我们28个人，在最后的这个时候坚信我们都会是超人。28个人，即将分道扬镳。

每次想到的时候都会觉得心里很难受，答辩结束当天，是我们的party。很质朴的租房子涮火锅。吃什么一点都不重要，只要能在一起，疯闹也好，争抢食物也好，反正只要能有聚会。两个电磁炉我们把它们围得水泄不通，大半夜的时候一起煮面，六个人一起打滚子，教新手打麻将，成语加洞房花烛夜，天黑请闭眼杀人开始，数7的时候真心话大冒险……要笑得很开很开心，玩的时候要很闹很热闹，吃蛋糕前要把“我爱新闻超人班”喊得很大很大声。

我们一直很爱这个团体，不知道什么时候开始，我们懂得很努力地去爱它，并非如同很多传说中的只在寝室里活动的大学生活。团结得不同于一般的大学生活。也是因为这样而让大学变得和别人不一样。因为在别人眼里看来奇怪的团结。

去人大的，去北师的，去传媒的，去华硕的，去惠普的，去海尔的，去平安的，去sina的，去半岛晨报的，去厦门海关的，去美国的……精英版的班级，果然每个人都很人才。祝福所有的新闻超人班的成员，我们一直是最强的。

我是宅男，是洗香菜的少年。样子总是傻傻的，正在品尝偷吃的小西红柿~

这次租的房子蛮大的，容纳我们这么一群人真是很不简单。吃涮火锅的碗，虽然简陋但是我们喜欢。看看我旁边的，是可爱的蓝格猫~身后竟然是班长沟子~

等待毕业

Wed, 04 Jun 2008 09:38:56 GMT

总以为自己一直是扮演着悲伤的角色。又哪里会有？自己将自己封闭在自己的世界里，于是就会觉得自己是最悲惨的。

努力地调节自己的情绪，想象着只要能够抹煞掉曾经的记忆就好了。猫骂我笨：反复告诉自己忘掉的时候，正是在不断地重复，反而记得更清楚。我们坐在一年前的花坛边，有露水轻轻地打下来，一起谈论着自己过去的浪漫。猫说会羡慕我，因为她说我从来都不缺感情，我苦笑，心里知道也许正是如此才从来都是烂桃花一片，没有哪个能有结果。

猫说，她错过了时间，那最该把握的时候，那最让她感动的时候，错过了，于是伤得那么痛。她说着，我会反思自己，我又错在了哪里呢？时间？地点？还是人？还是都错了？又或者是都没错，错的是我自己？我不知道……我榨干自己的脑汁也无法洞悉真相。因为我总是要在事情过去很久很久之后才能平和地审判自己。往往最后的审判都是徒劳的。因为那时，我自己已经成长，或者我的心境开始趋于荒凉。猫从未对我说过狠话，却是等着此时我最狼狈的时候大骂我一顿，让我无力反抗她的攻势。我明白我们就好像下午我带她唱的那首歌一样的，彼此都害怕跨越那条微妙的界限。我们都是胆小而无法为未来负责的人，于是小心翼翼地保护着自己和对方。

一直盼望着能够唱歌，昨天终于得偿所愿。我和猫两个人，唱的很大很大声，很用很用力。我想把充斥在心底的闷噪全部发泄出来。我的主打还是那么奇怪，我的《口香糖》，不用公鸭嗓子去恶搞，反而唱出了自己的心境。我总觉得我喜欢唱的歌都是反映在我自己身上的预言。猫和我会一起唱《天堂》，我们心中都曾有的同一个天堂，却都不属于我们。不同的只是，我早已放弃，而她却依然为此苦恼。猫啊，她还总是那么容易被感动，会小心地守着自己的伤害，在角落里慢慢地舔舐，只在特定的时候才能表现得淋漓。而我却奇怪得很，无论多难受，都会在猫面前装得最坚强。我知道猫了解我所有的脆弱，而我却不会在猫面前掉一滴眼泪。

晚上的时候不知从哪里传来了众多的谣言说是要地震，我只道是谣言不可信。却会在想，如果真的是地震的话，如果我会死掉，我临死前，我会想到谁。还是家人和死党吧，他们最重要，一直一直都是，担心地给家里电话，老爸只道要我自己注意安全，便就没了。我会想我爱的人和爱我的人吗？我爱的人早已离开，爱我的人不知会从哪来，我想，我会努力地在最后一刻寻找到忘记这些的解脱吧。安静地听着《爱与希望》，莫名的伤感，还是生命最为珍贵的。爱，让我们不放弃活着，还要继续和大自然拔河……这才是人寻求一生的力量吧。

更晚的时候，有个弟弟在网上说，他非常向往《暹罗之恋》里那样的爱情。那样的爱情很值得羡慕吗？那种很纯很纯的。同性之爱总是这么唯美吗……谁知道。经常在网上遇见怀揣着奇奇怪怪的希望的人。20岁之前对爱情的渴望，单纯而焦躁，想想自己从前，可能也是如此，只是而今，我只能一边听着那首《假如》，一边告诉自己早已没有假如了……

没有假如了，毕业的大门完全地开启了，未来的光芒刺伤了我的双眼，我无法抗拒时间的洪流将自己推向下一座围城。我继续踉踉跄跄地奔跑，还是冷漠地随波逐流，只希冀未来，我不再留恋着“假如”的幻想就好。

记得

Thu, 29 May 2008 17:05:54 GMT

心情很不好的时候，逻辑思维也往往混乱。生活总是需要沉淀的，一点点地就会让自己沉静下来，于是就能平和地看待很多事情。

看着颠颠为毕业特刊拍的照片，我才记起我还有好多的记忆埋藏在了东财这片土地里，精彩、悲伤、快乐、痛苦……原来重新被影像冲击视觉的时候，我都记得。我一直自嘲着自己的白痴，你也会嘲笑我是弱弱。是的，我很弱……只是重新梳理情绪和数据，我明白我都记得。

我记得，我们的相遇是异样的巧合。

我记得，曾经朝向对方奔来的时候，不是昼夜亦是来回的转车。

我记得，夜幕早已低垂，昏暗的路灯下，我冲过去迎向你，让你看见我兴奋的脸。

我记得，拥抱的时候总是那么紧，看不到对方的眼，头深深地埋着听着彼此的心跳。

我记得，你带着我走过一条条陌生的街道，我转头，看见你快乐而疲惫的表情。

我记得，只有你和我明白“大花瓶”是什么意思，这是我们心照不宣默默偷笑的暗语。

我记得，那次当地铁开过，我突然发觉心底有种攥紧了的难受。

我记得，我们一起见姐姐的时候，你和我都有奇怪的尴尬。

我记得，我上错两次车，然后给你电话说自己是猪头。

我记得，你一直都抱怨着错过了多少张报纸，我一直记得，你每次要买的是哪份报纸。

我记得，每次你的迟到我都会大发脾气，然后选择忍气吞声地原谅你。

我记得，我们手里一起提着一大堆的东西狼狈过市。

我记得，那个大雨天我畏缩在阴冷的小屋里吃泡面，然后傻傻地对你装可怜。

我记得，那些分开的时间里，话费会暴多，语言，你的，我的，像化不掉的糖，腻腻的。

我记得，你总是迁就着我，不顾自己的疲惫。

我记得，黑暗的夜里曾经有我们嘶哑的声音，都痛彻心扉却依然要撕得粉碎。

我记得，你正视着我严肃地告诫我，终于伤透了我。

我记得，你说没有吃过这么丰盛的早饭，我终于成为宅男。

我记得，我们还有电影没有看。

我记得，……

一点一点的，我都记得。时间长了，我以为我该忘记的，不知怎的，却越来越深刻。谁说时间可以抹掉一切，哪知道竟然像一把锋利的刀，慢慢地刻下了最深的痕迹。现在手臂上的痕迹浅了，当初傻傻的我就那么轻易地为你负了伤。我轻轻地抚摩，我明白了我为什么忘不掉。我记得，曾经的一切，清晰地记得。

发泄

Wed, 28 May 2008 08:00:59 GMT

人生之中总是免不了要犯错误，大的错误往往都是从小小的一点开始的，可能是从最早的一个小懒惰，也可能是最早的一个小习惯。之后，小错误引发了手忙脚乱，乱了阵脚的时候又没了方寸，没了方寸的时候又容易出现更多的错误，再弥补的话可能就如同滚雪球一样，越滚越大，甚至最终再铤而走险。

无论怎样，人总是难免犯错，重要的不见得一定是如何解决，却是该怎样重新审视自己，小的说是为了再不犯错，大的说就是为了重塑自己的世界观和人生观。无论选择什么样的方式来让我得以解脱，却始终都会让自己的心境陷入低谷。也许是因为看不开，也有可能是太执着，还可能是因为自己耿耿于怀。于是需要发泄。

最近我自己因为各种事情而郁闷。浑身乏力，一点力气都没有。小k说我不是身体疲惫，而是心太累了。也许他看穿了我，只是他不知道是什么让我的心累罢了。我昨天异想天开地认为，身体疲惫是因为营养不够，于是吃了很多东西，结果吃过东西后仍旧没有力气，反而让自己的胃很难受。我记起来了，今年开始，我的胃一直不好。感觉自己如同行尸走肉一般在学校里穿梭着，脚步轻盈得仿若幽魂。

口腔溃疡了整整一个星期，外用药去火药都吃，还喝清火茶，都没用，可能是因为自己的执念吧。有时全懂道理却就是打不开心结，可能就是我这样——干上火。猛然很想念实习办公室的大家，所有人每天都很快乐的样子，工作里的投入和我飘来飘去的寂寞果然是不一样的。有时候安静地在一旁看着，觉得很羡慕。我终究还是会下意识地将自己封闭在自己的小世界里。拘谨而胆怯。

终于决定把自己sp的颜色换成艳丽的颜色，但愿能给自己一些能量让自己强壮起来。背景音乐换成很中国风的曲子，听起来很惬意。

今天发现了一种能让心情稍微好些的方法，和室友打牌。三个人的斗地主，输了粘纸条~我这么笨哪，总是输……

左图我的张牙舞爪是因为被飞给袭胸了……

烧烤，烧烤，也烧烤……

Sat, 24 May 2008 16:40:55 GMT

蔚为壮观。新闻04、06、07和我们网站的新闻采访部的小记者们，都在同一天去金沙滩烧烤。

比较喜欢和小记者们泡在一起，加之班级的那一群人大部分都是女生，只有总统一个男性，貌似男生都是找各种理由退掉的，谁知道为什么……同学们大部分都找到工作了，很为他们感到高兴。强人啊强人~不断涌现，我们都是前途无量的人~

烧烤的竟然不是自己的嫡系学弟学妹也是网站的亲切的小记者，仿佛大集合。金沙滩一到周末都会有很多人吧，今天就是好多人，害得迟到的梅子和我找了好久好久~垃圾总是很多的，很煞风景，看来每个人都缴纳垃圾清理费果然应该。

我会偷闲自己坐在海岸边上，看着雾气朦朦的海，告诉某人说“听，这是海”，狠狠地开玩笑，却一点也不好笑。剩下的则是弥漫着的伤感，不知道从何而生。人呵，该是当初学会容忍还是选择决绝，一念之间，不选择其中一条路就永远都不知道。知道了，就必须选择永远不要后悔。而很多人，都输不起。心里被堵得满满的，四处乱撞，没有出口。

我总想用各种方法转移自己疲惫的精神，连续两天没有睡好觉，很难受很难受，为了谁，还是为了什么，只有自己知道。头痛……

我和小记者们在一起的时候，总不觉得自己是快毕业了的人一样，曾经从八个人的小团队，到现在这一届的新生力量。从我一个人独断专行的带领，到小政现在的平和严厉领导，我们的团队更加亲密而成熟。要离开了，最舍不得的就是这群弟弟妹妹，毕业真伤人啊，心里又有一点难受……

小政总是喜欢这种头发长长的感觉，跟我大学四年长来短去的变化不一相比可专情多了。酷哥~啥事有他办，我都很放心~

谁知道从什么时候开始，我对他、桐桐和姜小琳就是有那么执着的信任呢……

我们的纪念

Wed, 21 May 2008 04:30:22 GMT

我一直都认为，我是不断成长的。在未来的岁月里，我也会这么认为，哪怕发鬓斑白。

人总是在拥有时迷惑着，然后尽情地享受。当突然不见的时候，又发觉过去有无限种可能。只是世间最可怕的还是人心，宽容了人，也能伤害人。我不明白是什么样的勇气可以让自己流血。

会依旧认为是如此因果。我不具备优良的历史观和价值观，我的世界观的体系也没有完善。当我重新回眸的时候，竟然发现虚空再次的降临。其实，我真的很坚强，那不休的无眠夜，让我无奈于现实，再重新地找回自我。破镜难圆。

当一个人选择用怀念的态度看待很久以前的事情，说明他老了。当一个人选择用怀念的态度看待一个人的时候，说明早已结束，而他还爱着对方。我一直一直都听着这首《我们的纪念》的钢琴乐，但是却不知道究竟是什么样的力量，在触动的时刻让我回归平静。毕竟，满目血丝的清晨，质感厚重的窗帘终于顶不住阳光的时候，我该明白我该开始新的一天。

猫说，我就在这，不会离开的。只道此一句，仿佛就能将我从某些混乱的泥泞中拉出来。我从最初的防备，到完全没了戒心，势态变化之中，我才发现我们变得很不一样了，亲近得让我忘记了彼此的关系。或许，和猫之间所有的事情，也是迟到的纪念。也或许，我已经不再介意我傻傻的脆弱在她面前显露无遗。

即便这样，我仍旧害怕去面对现实。和奶茶不同，我不会将理想压迫在现实之上。我厌恶那种万事遵循模式的态度。我太率性，也是我太不甘于让万事都循规蹈矩。我本身就是个喜欢冲破常规的人，尊重传统的可取之处，冷静地看待用道理逆反自然的荒唐。

一同去创造，然后在一天之间将其毁灭。曾经我们怀揣着美好的希望，微笑着穿过大街小巷，兴致勃勃地拖沓着疲惫，大包小包地蚂蚁搬家，来来回回地寻找着未来。然而当某些最重要的心境被抹煞，所有的过去都成为空谈。只剩下纪念，抑或是连纪念的价值都没有。

纪念终究是纪念，我又何必执着于此？又何必为此触动如此长的时间？又何必为此停留在过去而迈不开脚？我勇敢地冲进皇城，终于还是只剩下我一个。5月21日，521。

归大

Tue, 06 May 2008 04:40:32 GMT

爸妈说，但凡我出门，不刮风即下雨，轻则阴天。我坐火车从北京回家，早上明明就是被太阳照醒的，结果下了车变就是阴冷的绵绵细雨。在家里过了些锦衣玉食的日子，终于又踏上了去往大连的大巴，这个月我注定漂泊。这次的出行，又是大雨滂沱。所幸下车的时候就已晴天，轻而易举地打到了车。

回来有两天了，终于可以上白果的自由了，也终于可以找到更多的网络例证去佐证我的论文了。都是新闻属给闹的，白果的自由都限制ip了，害得我在校外始终无法登陆，逼着我都跑回收站里去找帖子。论文啊论文，我耽误了的这一个月，终于可以废寝忘食地开始大手笔地将其完成了！

网站、白果，都是我大学里最热爱的地方。然而回来的时候，竟发现面对白果已有些生疏，好多的人已不在，好多的言论已经随着好多人的离开不见了。曾经的犀利果敢和字字柔肠，貌似都也消散了般，谁知道，该是这一大票2004级的版主退休时的前夕。不过，白果终究是白果，共同的话，我爱白果，从未离开。

网站的新闻采访部终究是我一手创立的，看着14个小记者，都是自己的弟弟妹妹，无论何时都那么亲切。不敢以开山之人诉诸，但是诚然，大家一起创造了我们所有人的骄傲。昨天参加党会，看到小记者桐桐入党了，没来由地觉得挺高兴。和他们06级的小记者，曾经一起辛苦地做校园新闻的时候，至今历历在目。毕业对我而言，可能最难受的就怕是与他们分别。

和猫去看了一场电影——《钢铁侠》，仍旧是美国的个人英雄主义色彩的电影，这的确就是美国人所崇尚的，与中国的大国历史和为人中庸内敛的倡导完全不同。往往觉得美国人做事更加直接，更我的感觉更加洒脱。当然，对于个人英雄主义我向来没兴趣了解，不反对不倡导。各国有各国的精神层次和领域，尊重就好。和猫一起逛的时候提到了三，那个有五个筷子的彪悍小男人，不知道啥时候踏出国门。

晚上遇见了ss，聊了一会，他说与我说话很累，于是我们也就此告别。其实并非我说话给人压力，却是太讲究“语言艺术”的他，反而更受不了谈话中的坦白。工作中自然会有察言观色，自然会有收敛锋芒，然而单纯的人际交往，又何必那么矫揉造作。我不擅长字字小心地总给人台阶又句句揣度，反而是更相信大丈夫当率性而为的坦荡。我就是这样的人，坦率而真诚，我懂得公关，但不是每个场合都需要公关策略，最起码，现在我觉得不需要。

迟到的纪念

Sat, 03 May 2008 06:41:00 GMT

很久没有伤感地写一些东西了。也许，我总是习惯于去纪念，更准确地说，是缅怀。有时候感觉自己累了，就再也不去追忆那些手里抓不住的东西，哪怕那些曾经捧在手心里怕化掉般的珍惜。于是，往往经过些许日子，我会发现自己原来很冷血，说忘掉，就真的忘掉了曾经所有的看来非常珍贵的东西，一干二净。而后咬着嘴唇说自己很快刀斩乱麻还算是个爷们。

蓝格说，瓶子，你千万别在我面前哭，因为我觉得很吓人。我微笑着跟她说，不会了。我至今仍清晰地记得，我眼泪的余光里，蓝格的表情是多么地无措。蓝格，总是一个会心疼我的死党。那之后，我再没掉眼泪，所有的变故即使剜心似的灼热，也只是疲惫地冷冷面对。

于是，再经不起如此这般的折腾，于是自己便主动投向冷漠的死角，等待下一次不可能打开的大门。匆匆而过数日数月数年数人，当猫走近我的时候，我正抱着膝盖蹲坐在墙角，警惕、小心并胆怯地应对着她所有的帮助，却从未有勇气帮她抹去心底的眼泪和无奈。她也不过和我一样，是个勉强自己做坚强的人。于是也和我一样，对别人温柔而笑容可掬，对自己则情愿用刀子斩掉疼痛。以疼痛割舍疼痛，仿佛我们一直都如此……傻瓜。

于是，我再不敢告诉她们我在经历什么。而后，我所有的经历又成为历史，并成为了没有必要对其诉说的过去。只有在今天这样的时候，我因某个消息某个物什某个瞬间，重新惦记起那被我主动埋没的过往，发觉自己仍然会突然变得虚弱得很，抓紧胸口，只想沉溺于睡眠不愿再清醒——逃避现实而勉强自己，猫是把我看得最透的人。那未在笔下出现过的，迟到的纪念。

是的，那个晚上，我闭紧眼睛，努力冷冷地说，那我们分手吧。你深喘口气干脆地说好。然后你趴在一旁，呜呜地哭出声来，见到你那么伤心，是第一次。而我，也抱着膝盖坐在一旁，将头埋在臂弯里，放肆地哭。彼此喜欢又彼此伤害。究竟是为了什么。我搂住你对你说我错了，我不要分开，不要。

纪念永远是纪念，回头想想再没有了什么意义。那曾经的过去，因为感慨的姗姗来迟，或许就已结束在了经年。某个号码，再也打不通电话。

蜕变

Fri, 02 May 2008 14:40:14 GMT

自己的大学生活快结束了，从学习到工作，将成为我人生第二次的重要转折。第一次是从家走进学校。

人生到处都是围城，从一个跳进另一个。第一次读书的围城，从小学到大学共十六年，要是连幼儿园也算的话……第二次的围城，则是三十多年了吧……这次的蜕变，不知道是变成什么样子，不过我可以肯定自己不会妖魔化。呵呵~

好久没有变动自己sp的模式了，以前总是三个月就会改变一次变换心情，这一年因为各种让我闹心的事情直到现在还没有给自己一个新的心情，该是时候了……

准备把html模块上的图片给换一张，头像的话最好也能改一下，最重要的就是友情链接，觉得很有必要重新调整，有的人不写博客了，也有的人平时来往不多，虽然能把所有的友情链接都写成七言绝句，不过我不喜欢这种不实用的感觉，还是给改掉吧~

回家后发现头发长了好多，不舒服，准备赶紧剪掉。

最后祝福蓝格和徒弟，赶紧把自己卖掉找个归宿吧~大家一起在北京厮混！

梦

Tue, 18 Mar 2008 04:32:47 GMT

好久没做梦了一样。

小的时候睡眠很好，不怎么做梦，但是一旦做梦，就会让我记一辈子。小时候梦到过被人追杀，骑上我当时根本不会骑的自行车，穿越了整个城市，最后仰面摔下悬崖。之后我瞬时睁开双眼，只听到鼓膜之中满是响着心跳的声音。怦怦的，呼哧呼哧地喘息。另有一次竟然在家里梦游，到第二天早上醒来的时候被爸妈小嘲笑了下~偶尔还会遇到传说中的鬼压床的状态，头脑很清醒，却怎么也睁不开双眼。

到了最近的这个寒假，整整前半个假期都是在为工作而担忧，于是半个多月，几乎每天都是在做找工作的噩梦。这个梦魇还好，至少醒来之后就会忘掉，轻松了好多……

回到学校，会继续为工作的事情而担忧，但是却再没有可恶的噩梦。昨日下午困得不行，倒在床上竟然就昏然睡去了。

从来都没有这样的梦境。我在梦境之中没有恐惧没有担忧没有悲伤。而是一个极其单纯又快乐的梦境。梦境之中只有三个人，一个阴郁的男生，他有好多的烦恼，皱着眉，不苟言笑。另一个女生，是我的死党，不是绝美的女生，却很漂亮。我和这个女生一起哄着他开心，陪他一起玩，一起跑游乐场，一起开心地吃零食。男生还是不怎么笑，但是我知道他的心情已经渐渐平和下来。这个梦境里，我单纯地安慰着他，不啰嗦地说大道理，只是和那女生一起陪他玩，哄这个少爷开心。梦境里的我，有着现实中的我从来都没有过的单纯。原来，那才是我一直追寻的至纯的简单。

从未有过这么开心的梦，也未有过这么简单的我。

最后的学期

Wed, 12 Mar 2008 15:06:58 GMT

习惯了在写东西的时候听《我们的纪念》，整个寒假都是在听，听着听着，就会变得难受，没来由的。

整整一个星期，都奔波于各地，从家这坐车出关，再入关，再回学校。仿佛预定好的，要在特定的时期特定的时间，让我忙碌一小下，之后再回归正途。终于，发觉在家中的日子太过于安逸，年轻的心还没磨平，再次擦出棱角，发觉自己的思想深处还隐约地有着一股拼劲。终于明白，我是该回去的时候了。

猫见到我的时候说，你的心态变了。是啊，心态变了好多，不怕无聊的流言，不怕无聊的示威，不怕前途的渺茫，不怕不怕……平和得让有的人以为我要出家。心里总是有软的地方，只是暂时找不到了。大学的最后，我发现自己原来是可以变的，变得让四年前的我不认识自己。

开始喜欢看书，变得很喜欢。不是因为自己觉得自己对于大学有所遗憾和亏欠，只是这个时候，就说喜欢看书，甚至喜欢挑战自己曾经讨厌的英语书。悠悠然的样子，也许更适合我现在宠辱不惊的心情。于是，正是在这样的心境的调整下，一切开始变得有条不紊。身体变得沉重而快乐，大换行装地去面试，然后再次印证妈妈的观点——我就不适合进入保险行业；义无反顾地陪julia姐姐逛街，纵然已经陪各种人逛了一个星期了，还是开心地答应着；约着自己的同学打牌，一个假期没见，三个丹东人四年来头一次一起打牌；跟《东财大学生》的小记者约好周六的时间，临毕业的时候，有人要采访我了，只觉得何德何能，却欣然接受。今天一天，在各种事情的忙碌中匆匆而过，没有喧哗的匆忙和四年的时间一样，离了站的火车，奔向下一个起点。

生活上步入了正规，在家喜欢熬夜的我，开始每天规律地睡觉，早起，让自己每天都觉得充实而惬意，无论这一天是否有能够让我足够开心的事情发生。努力地调整自己的生物钟和心态，让失落于大学的我能够在日后的行程里弥补自己所有的错过。不再向从前留恋大连这个环境优美的城市，纵使北京有它可怕的三六九等，却是高效的节奏让我向往，东北人大多太乐于享受人生的安逸，却不乐意那种充实的生存方式。得失固然参半，可是当我早上像馅饼一样挤在茫茫人群的地铁中时，我才发现，生活本就疲惫，而年轻不就是疲惫的克星，只是年轻的时候，我们忘记了……

继续我寻找出路的里程，坦然地。

22岁的瓶子

Tue, 12 Feb 2008 15:54:15 GMT

日子啊，过的白驹过隙。总觉得自己说“自己站在青春的尾巴上”还是昨天。原来，早就不是孩子了，只是自作多情还以为自己是小孩子。

瓶子啊瓶子，啥时候你能学聪明点，啥时候你能学成熟点。22岁了都，还是那么没有理想没有目标，啥都不说了，连个媳妇都没有。

人哪，基本上是到了我现在的这个境界的时候，就属于醉生梦死了。嗯……过年这两天，貌似我一直都听各种人这么说。原来啊，清闲的时候，会让很多人都就此丧失了信仰和追求。不知道最坚定的共产党员在最安逸的共产主义社会里是不是也能继续奋进呢？我总说怀疑人性，虽说我并不怀疑共产主义……

瓶子22岁了，貌似上次在哪的测试来的，说这是瓶子我的桃花年。看来可以考验下它的准确性了。不过还要忙活我自己的工作啊，这些天来做梦都是这些。难受死了。今天和小优姐姐聊天的时候，貌似还很轻松的说~~可是这些啊，都是些任重而道远的东西。

22岁了，可以找个女人去跟我领结婚证了。嗯……就这么一说，怎么也等十年再说吧，哈哈，我就不是个靠得住的人。

22岁了，我还有很多的事情要去做呢，不能继续在温床里做自己的小孩子的梦了，赶紧蹦跶出去闯自己的天去吧。

22岁了，瓶子不怕破碎地往前冲！

除夕除夕

Wed, 06 Feb 2008 17:14:00 GMT

欢快的除夕吧，又是一个十二年的轮回。

中国人是这样的，元旦在这里看来不过是小儿科的东西，只有农历的春节过了，才算是真正的过了年。如此，只有这夜的除夕过了，才算真正的中国2008！

2008，曾经在我看来是多么遥不可及的一年，就这么堂而皇之地来了。一如既往的年夜饭，只是今年的饺子里，我却没有吃到任何东西，钱、花生、红枣、糖，都没有，心里没来由的失望呵，二十年来没有过的不走运。

包饺子总是我喜欢做的事情，即使有时给人感觉很缓慢，但是还是会塑造出我手里特有的形状，让人见了就知道是我的饺子。

除夕除夕，温和地笑着迎接我的22岁，拉着小堂妹说，今年，你考一个好大学，我找一个好工作吧！都是没有定数的东西，往往也就越充满了明媚的希望和无限的可能。除夕除夕，在午夜零点的时候，有烟火绽放的喧哗，有喜洋洋的拜年声。不会像崇洋媚外的mm那样，如何希冀而矫情地说新年的钟声，这里没有教堂。

三说，他最讨厌的就是过年和过生日，每当这些日子，会让自己觉得生命短暂，老的很快。我一笑置之，过年和过生日对我来说都是一周的事情，彼此相隔不远，于是也就没有跨越的时间，只有了模糊的界限。对呵，又快过生日了。想想前些日子会在漆黑安静的夜里被死亡吓醒，原来，自己的潜意识里也是如此地记挂着这些呢。

除夕除夕，我又如往年那样，在明朗的夜空中看到繁盛的烟火。只是，我没有像从前那样，站在烟火的脚下，惊叹它们的灰飞烟灭，猛然地从眼底呼出某种苍凉，不矫情也不做作，只是突然发觉时间过的很快。回想小时候对过年的概念，才发现自己已经淡忘了许多许多，不是一大桌子的饭菜，不是压岁钱，不是可以和大家一起打牌，是什么呢……真的，忘记了好多。

如此盛大的烟火，其背后掩藏了盛大的星光吧。什么时候，望得见？

寒假学做饭

Sun, 20 Jan 2008 15:28:47 GMT

自己立志做个优秀的宅男~！

虽说平日里好吃懒做，衣来伸手饭来张口锦衣玉食福寿绵长的，可是毕竟自己也是准备日后工作的人，加之无论如何都不乐意在家这边找工作，又加之某些人的刺激，于是绝对攻克最后一项宅男必备学习项目，那就是做饭~~！

平时看老妈做饭，总是要花费些时间的，上大学这么久，除了减肥时在寝室里熬一个小时黑米粥，半夜饿的时候煮个方便面，貌似也就再没做过啥……一定要说的话，那就是在家里煎过鸡蛋之类的，而且由于自己不喜欢各种味道的煎蛋，所以我煎的鸡蛋淡的很，什么调料都不加，包括盐。

但是以后自己住，总是买着吃实在很不划算，光吃工作餐貌似也对身体不好，干不干净也很难说，所以嘛，还是自己会做饭来的实际。要是练好了，还可以在特定时刻露一手啥的。以后老婆不在身边，也不至于太无所适从，老婆过生日、过妇女节还是啥时候的，也可以解放她一下~~嗯……我还不是那种纯正的不让老婆做饭自己全包揽的男人。

目前各种家务活没有啥不会干的，擦地整理缝纫养花喂狗按摩开玩笑（后两个勉强也算吧）都会了，就差做饭了。要是30岁结婚的话，那时我烹饪的水平也就差不多了，肯定能成为天使牌丈夫的。不过吧，这都是后话，目前最重要的，还是先能伺候好自己再说~~

生平尝试第一菜——罗宋汤。因为老妈想喝西式的奶茸汤，所以加了些牛奶，结果加多了……白胡椒粉也稍微多了点，有瑕疵，并不是很满意~~不过爸妈都说很好喝，不知道是不是安慰我还是他们将就惯了。发个图上来，给大伙瞧瞧，呵呵~做其实很简单的。另外，过两天准备尝试下做哆啦A梦最喜欢吃的铜锣烧~~

从圣诞开始

Sun, 20 Jan 2008 05:31:59 GMT

也许我就是那种会在年末撞见桃花的人。从前是，现在也是。尽管很多的东西都让我当作了乱七八糟且脏乱不堪的过去，可是，所有的美好，都是从圣诞开始，纵使如同流星般的短暂。

《遇见》

圣诞前两天，我就这么蜷缩在角落里，看着你唱歌。麦霸。不了解为什么会有如你这般执着于歌声的人。那时，我看到了似曾相识的衬衫和领带，只是，领带不似我的那条是纯黑的，调皮的花纹，像袜子。你手中总是有麦克风，唱不停，超越了我们所有人的高音。我只能和小优还有哈皮躲在角落里唱歌，像足了小孩子。那时的我，还因为某种我不在意的事情烦恼，现在看来，当真是可笑。那个包头巾大墨镜的怪物跑到我旁边，唠叨些听了也没用让我闹心的一些破事。我不理会，我在想，我应该把手里的这份礼物给谁。那天，玩的吃的都让我很开心，热闹的那种来来回回，好久都没有体会了。让我在最焦躁的12月末，凭添了喜庆的色彩。一切的开始，遇见的悄然无声。

《同类》

年末，或许真正该给自己一个交待了似的。我也许就是这样，我是一个开不起玩笑的人。有的时候，别人觉得不好笑，我会笑好久；有的时候，别人已经笑过了，我还在笑；有的时候，别人都在笑，我却一点也笑不出来。快乐来的很快，悲伤亦属同类，匆匆过往。你所有的玩笑，我都当真，我踩进了你无意识搁置下的陷阱，勇敢地跳进去，义无反顾。2007的最后一天，还在听你的歌，你的嗓音已经沙哑，可你还是在唱，一直一直，仿佛比从前还要用力。你怎么了？你用力地笑，用力地玩，用力地唱，用力地闹，也在用力地发泄着情绪，用力地隐藏什么吧。敏感仿佛是我的天性，我会依旧在角落里，静静地发现。

qq上有你的字，一行一行，快0点了，而也在这个时候，我知道了。无意玩笑，伤痛的过去和飘渺的未来。我以为我不再会心疼谁了。可是你的疲惫、悲伤和仇恨都让我觉得心疼。我的眼暗淡下来，我总想说，这样的过去没有什么，多么可笑的过去，我都经历过，但是我还是没有说，因为谁的过去即使不再值得珍惜，也绝不值得嘲笑。你用仇恨惦记着过去，我用遗忘释然，无论怎样，我们过去都曾有过可笑可悲的经历，我们都属同类。

《我的爱》

零点的时候，你说新年快乐，新年的第一天，第一个说“新年快乐”的人，在那一刻做出承诺。我笑了，不知道网络那边的你，又是带着怎样的表情入睡。2008的第一天，我竟从未想到，会突然变得很有意义。新年的假日，听你跟我漫天云雾地侃，我后来才意识到，那时我笑得很傻。尴尬地和你一起去打牌，满手奇怪的牌，差不点被别人打成水冰月。后来，我跑去和你同居，被你嘲笑我不够宅男。你会做出饭菜端上来，会洗好我的袜子塞给我，会趴在桌子上也不打扰在床上睡觉的我，当时我只暗地笑着，你果真是主妇。即使多不适应家里突然多出一个人来，也会尽力迁就我，得知时我却当真怀疑你的纨绔。窗台上静静地摆放着两只杯子，相互依偎着的，鱼缸中朦胧的光在黑夜里照过来，它们开始变得耀眼。

《雨天》

你讨厌别人在你睡觉的时候打电话，我讨厌别人拿粗话跟我开玩笑，你讨厌吃虾，我会在炒饭的时候加进你绝不吃的虾和你并不爱吃的鸡蛋。我会妥协地call你，也会在call时发飙。噼里啪啦，也会因为不了解而在彼此之间阻隔上倾盆大雨。会想念得不得了，也会担心各种奇怪的事情，而后嬉笑自己哗然而过。绝对的信任，无谓的担心，匮乏的了解，反复的包容，相距百里，心系一念。我们怀揣着彼此的恐惧，如此反复，而非幸福，而非折磨，而非厮守，而非分离。

而非。

《天黑黑》

我爱上让我奋不顾身的一个人/我以为这就是我所追求的世界。天黑黑，帮你忘记……

三

Wed, 02 Jan 2008 16:37:04 GMT

大四的这个时候，开始不间断的程序仿佛就是不断地告别，以及懂得调整自己的情绪。

大四了啊，今天小梅子保研了，明天章鱼签中海物流了，后天总统签华硕了，大后天又有谁要签国企，大大后天还有谁要签银行……大家为了各自的未来，各奔前程。章鱼去实习了，小梅子去北京帮师兄做项目了，总统回家准备参加比赛了，飞也申请了缓考回家考公务员了。

我突然在想，如果明年我再来大连的时候，会是怎样的景象？我会不会是孤零零的一个人，守着自己的寂寞？

今天被猫叫出去“打牌”，结果就在想，那个男生是谁啊？看那爆炸头以为是排骨，但是又想，没那么灵异吧？猫叫排骨干啥？人家猛一回头，竟然是三。

哦，三啊，一个大三就毕业离校了的家伙，再过三个多月，就飞德国去了。德国呵……要是我还记得高中时的地理知识，想必还会记得差多少个时区，好远。记得去年嘉嘉去澳大利亚的时候，就想象着一边夏天一边冬天的境况，现在又一个离开，是一边白天一边黑夜了吧！

三说，这次离开，就再也不回来了。我们还能再见么？我没好意思问出口，太矫情。

原来，过两天的一别，恐怕就是好几年了吧？原来，这样啊……

分别，说好第二天一起吃饭。回到寝室继续我的连连看，我这个无聊的游戏，循环播放林俊杰的《翅膀》，不知道怎么今天特别喜欢听这首歌，竟然伴着这节奏，我会一直赢。消掉，消掉，消掉……走了，走了，走了……啊，对，三要走了，不知道为什么，心里会有一种很难受很难受的感觉，有一种看不见的芒刺，紧紧地勾在心脏的边缘。

三很潇洒地跟我说，以后用msn向我报告你的情况，别把我再给删了！我苦笑。

嗯……以后我又多了个远在国外的半个国际友人了。就这俩人，一个小帅哥，一个小美女。国商的人才么？呵呵。

半夜里，又开始胡言乱语些什么了呢。可是，这就是我该学会的东西吧，当你站在大学的末尾，最需要学会的，是微笑着告别，不论你多难受。

没有跟三的合影，好遗憾，明天缠他去吧，呵呵。

中国式圣诞？

Tue, 25 Dec 2007 13:27:55 GMT

圣诞节貌似在西方是一个很盛大也很神圣的节日。瓶子阅历浅薄，没在国外真实地看过圣诞是怎么过的。倒是在美剧里面没少见。

但是今年这次，我算是见识到在大连的圣诞，究竟是什么样的了。

兜售和吃。貌似给我印象最为深刻的，就这两个。在寝室里实在是太无聊太无聊，无聊到无以复加的地步，而自己又不想写论文，于是就跟着猫那俩小丫头奔教堂去了。尽管我是一个信奉超自然力量的人，但是我自己也的确是一个无神论者。关于各种宗教，我一直都是以文化的眼光去瞻仰，却从来都不会膜拜。要瓶子我跪伏在哪路神明的脚下，还真不是什么容易的事情。

而平安夜里，却着实没让我感到教堂里圣诞的神圣，却是拥挤。总以为会是一个大教堂，后来自己也才反应过来，怎么说也是在中国，也就寺庙能大点，在这么一个文化沙漠的大连，要想有一个大教堂，那当真是比大连修地铁还要可笑。就那么巴掌大的地方，挤满了人。你说教堂里能有个啥啊？都往里面挤……小小的一个教堂里面已经挤满了，外面也占满了人。拥挤，似乎是中国式节日的代名词了，无论是五一、十一黄金周时的旅游景点，除夕前super market里的疯狂大采购，还是圣诞节时的教堂。还没进去，我就想出来了，耐不住俩小丫头片子就是要看个究竟再出来，于是我就很无奈ing~

猫要许愿，说啥也要挤进去。当时就一个无奈啊，再无奈。我就这么冷嗖嗖地在教堂外等吧，等吧~~

如果你在中山广场上看到一个穿着圣诞老人衣服的人，你会想到什么？不用想了，买苹果的。貌似平安夜的苹果保平安……不知道这都是谁想出来的，这么有才。如果圣母当年吃了一个苹果的话，是不是就可以平安地不用生下耶稣就逃跑了？中国人总是喜欢给外来事物加上中国色彩，然后告之于众，说这是中国特色。更稀罕的是，还有勤工俭学的学生跑出来，连玫瑰也都一起卖了……拜托，这并不是情人节啊。不知道是哪条产业拉动了圣诞经济，超市在这个时候就开始卖精装的巧克力了。汗……

我们仨迅速地就结束了教堂一行。她俩打算high下去蹦迪，我这一身体协调性极差且四肢僵硬的人就不去丢人现眼了。又不想回学校再去吃拌饭，就泡在麦当劳里吃我的汉堡吧。有将近一个月没有吃汉堡了啊，吃的时候有种怀念的味道。虽说麦当劳的派脂肪和热量的含量都相当高，但是我还是义无反顾地吃掉了他们~~为了我馋猫般的嘴。麦当劳里的人也好多好多，真的是洋节啊，大家都不吃中餐了。营养的中餐其实才是健康的选择，但是，为了我挑剔的嘴和胃，原谅我吧。

中国的节日，还是喜欢大年初一，打开大门，让你很难相信中国有13亿人口。

旋 风 瓶 's SpaCe: 瓶子心情