在北京这样的大都市里，任何一个节日都会有提前好几天的前奏。所以在母亲节前夕，我很早就在商场里看到各种关系母亲节的促销了。这个时候会很想老妈。

在家那边的边陲小城，也不过是这个日子里，街边才开始有打工的学生卖康乃馨，提醒着大家原来还有这样的一个节日，而对于很多母亲的意义，可能是收到一两朵康乃馨后，还要给自己不谙世事的孩子准备晚饭……

老妈不喜欢康乃馨，她只喜欢郁金香，当然这必须是有典故的。记得高中时的一个母亲节，我跑遍了各个花店，就为了给老妈买郁金香，不过都被告知郁金香只在春节前后有卖过，而今都没有了。我失望地告诉老妈我买不到漂亮的郁金香送给她，但是她并没有介意这一两朵花的礼物，在她看来，或许为了给她买郁金香的儿子更值得她心疼。那个时候，她笑了，淡淡的，笑得很开心。

我几乎整个青春期都是在母亲的照料下度过的。很小的时候，就记得老爸总是在出差，今天在日本，明天去了新加坡，后天在泰国，再后来又告诉我，他要去欧洲了，可能要走一个多月。在老爸还没从欧洲归来的时候，人大又通过了决议，把他派到县里去了，之后这就是五年。虽然每周老爸都会回家，但是却又要忙着应酬。回头想来，在残缺了部分父亲的青春生活里，老妈就是这样领着我过来了。一边矫正我拿笔的姿势，一边矫正我拿筷子的手法，一边矫正着我的偏执，一边矫正着我与父亲之间的疏离感。当自己出世至今，回首二十多年来的记忆，对老妈的印象变得越来越浓重，所谓的情感，竟都较之不及。那个看来瘦小的身影，曾经因为我吵闹要买玩具而把我扔在百货商场里再远远观望，曾经拉着我去跟打我的老太太大声理论，曾经一边洗刷着因为我的顽皮而洒满墨汁的书包一边大声抱怨，曾经连续十几年都会每天早起为我做早饭，曾经弯着腰拉着我的手而今却要抬头仰视自己的儿子了……

老妈很酷，可是她也如同天底下所有的母亲一样，疼爱自己的孩子胜过自己的一切。她很特别，却也很平凡。

而今流行的时尚辣妈可能就是指像老妈这种的吧。每天大清早拉着老爸去打网球，用老爸买的24寸液晶电视跑卡丁车，在五丁目前后试了13件衣服之后一件没买就走掉，十分喜欢开家长会是因为会自我感觉很年轻，在我为工作发愁的时候会打电话告诉我：不用担心，咱娘俩都是有福的人~！……

印象中那个经常语出金句的老妈，挽着她出门的时候我会用手为她拍平因为阳光而皱起的眉头，然后告诉她放松。母亲节快乐……

老妈一个要好的朋友在西班牙被杀了。

曾经的我，还有很多认识我的人都认为老妈是一个很酷很有思想的女人，而且是美女……尽管老妈平日大大咧咧又有义气，不过仍然也会有着很多脆弱的思维。

老妈说，突然觉得，赚多少钱都没有任何的意义。如朋友在西班牙辛苦地赚钱，到头来终究也不过一场空。自己也会为经营的馆子偶尔发愁，而今想来却只想把它兑出去，不去想烦心事，生命实在短暂。

那一刻，我觉得妈妈真的变老了……

老妈的朋友我经常听她提起，印象中应该是见过几次，只是头脑中对她已经一点印象都没有了。只知道她跟老妈的关系很好，即使在西班牙，隔一两个月也都会给老妈打电话，一聊起来就是很久。每年过年的时候她也都会回来，约老妈出去玩什么的。却又是命运弄人，在西班牙遭遇入室抢劫，从此魂断异乡。停尸许久才经由西班牙的友人将消息传回国内，之后将由她的女儿前往西班牙将骨灰带回国。这个消息老妈告诉我的时候我也不相信。

造化弄人吧，近些年来老妈总是要面对来自亲友的噩耗。老妈在电话里说，她会在安静的时候想起朋友，曾经电话里的声音，曾经一起打麻将的日子，曾经一起聊天的时候……老妈说，总会觉得想要用手去抓住什么，但是眼前只有孤零零的空气。

朋友就是这样的吧，总有让自己看不过眼的缺点，总有彼此抱怨的时候，只是当真正的天人永隔，却是眼泪中的一笑泯灭。接下来的，是无限的思念。

电话里，我听到了老妈那头传来轻轻的叹息。

我是多么地盼望着2008赶紧滚。

是的，我的确是喜欢在2008后面用“滚”这个字，如果除夕也过了，我会更高兴。总之，赶紧让我迎来新一年的到来，让我又足够的勇气能够欢呼雀跃一下。毕竟，压抑了太长时间，我总需要一个结束来宣泄我的抑郁。倒霉的2008，终于滚了……

今天在小政的博客上看到他对每年年终的时候在自己的博客或校内上进行各种总结来进行炫耀的行为嗤之以鼻。嗯……我还不属于那个范畴。但不得不承认，2008对于我而言，的确是我人生之中非常特殊的一年，在各个方面，作为我人生之中经历各种转折的一年，我想当真有必要进行一下回顾。嗯，总结我还说不上，因为个人觉得还上升不到那种水平。

今天我看了飞的博客，这孩子又开始煽情了……唉，我这争气的眼泪啊，就是没流。这么能煽情，飞可以换个外号了——铁扇公主。跟飞学一下，写小记用时间顺序体。

除夕夜的饺子，其实每年都是有节目的。就是饺子总会有特殊的馅，糖、钱、花生什么的……今年的除夕真有趣，二十多年来，头一遭的，带东西的饺子一个都没吃到，大年三十晚上的，觉得真是不吉利。没跟谁说，毕竟家里也没谁信奉这些东西啥的。初一早上，我如往年一样，用扑克牌占卜今年的运势，十二月这个摆法相信很多人也都用过，当一月开了之后就结束。是的，我只有一月开了，其它十一个月都是闭门的，不吉利……

我并不相信这些东西，不过这么衰的事让我在不到24个小时里就遇上两回还真是着实少见。不管怎么说，从小到大，我的运气还一直是不错的。

3月，我踏上了去北京的火车，参加中建二局的面试。对于会计这个行业，真是让我提不起兴趣来，不知道为什么。不过冲着国企不错的待遇，我还是义无反顾地去了。虽然人家也没要我，不过我为快节奏的城市而慨叹。那时候真是激发了我无数欲求奋发的小宇宙，感觉打拼的感觉才是年轻人该有的。只可惜当时我并不知道，地铁里脚步的快节奏，不过是庸庸碌碌的旁白，麻木而承接物质现实压迫下的精神，在老古董的城市里，发酵到可以让人发疯时的表现，是一如既往地机械化劳作。

4月，清明拜祭过后，直接坐上了动车组来到北京，开始了我的寻职旅程。整整一个月，我蜗居在东五环外传媒大学对面的一个小房子里。至今我还记得，床很硬，一开始会硌得我睡不着觉，要知道，我十几年来一直都不睡软垫的。春天的北京风沙很大，而且很冷，房子朝正北，晚上裹紧了被子也无法阻挡寒冷。要走到小区的路上，还踩过泥泞的花坛。没有热水，于是就用危险的热得快。屋子虽小，却有好大一面的窗户，因为是在一层，所以我就一直用窗帘挡着，从不打开。最难以忍受的，还是独自一个人的寂寞，自己的世界突然间就安静了下来，只剩下每天对着电脑看着一个个的招聘网页，没有朋友的调侃，没有爸妈的唠叨，可是自己选择的路，就有必要爷们地坚持下来，忍受，默默地。我有时候也不知道我究竟是坚强还是脆弱。老妈在电话那头说：“你是不是有什么事都不告诉爸爸妈妈啊？”听到这句的时候，眼泪顷刻流了下来了。“没有，哪有什么能不告诉你们啊……我挺好的。”

独自在异地闯荡真的不容易，我才突然很理解蓝格的苦衷，在北京时的这种寂寞，会让自己分外想念每一个关心自己的人。还好，我很幸运地找到了自己第一份工作。自己一直以来为面试做的准备没有枉费。记得参加体检那天，饿了一晚上，还要顶着风雨交加的天气等406，等体检完的时候，竟已经11点多了。想要往回走，突然油生出一种失落，哪里才是我的归处呢？在皇城里寻寻觅觅，那时才第一次发现，我与这里其实格格不入。

5月，我再次来到北京，是在寰球总部实习。每天开始应对自己从来都没有接触过的工作，手上没有什么工作，很清闲也很无聊。即使是在总部，帅哥主任也总会给我电话提醒我各种需要注意的东西，现在想想当时自己也真的挺没大脑。期间学校也出了点事，不想再提。这个时候又逢感情问题，闹得自己一直心里都很不愉快。当终于强忍到忍不下来的时候，直接借论文之由跑回学校。那个时候，已经是五月底了。那天早上我打开寝室的门，花和飞还在睡觉，我知道小记者们在金沙滩烧烤，就直接冲了过去。这群弟弟妹妹，让我感觉温暖。同时见到了猫，她总是看不过去我在受伤，目光温柔而犀利，我知道她当时在海边很想臭骂我一顿，但是她忍住了。她总是不知道怎么应付我这接二连三的状况，她厌恶我混乱的生活，她总想让我能够走出来，可是她知道她拉不动我。而我一直也都是在她面前装坚强，貌似到目前为止，我一直不肯在她面前掉眼泪，无论是毕业的时候还是我最难受的时候，多么熟悉彼此的心性，却仍旧如此倔强。

6月，是今年最难过的时候，因为毕业。前几天跟蓝格通话的时候，她还在说，每当谈起大学的时候，是最刹不住闸的时候。就这么说着的时候，蓝格的声音变哑了……是啊，我们都想念大学里的每一个人。一辈子的朋友，会因为毕业而成为一辈子的伤痛。记得来来回回的喝酒，记得大家把电磁炉上的火锅横扫一空，记得李导来我们这桌敬酒的时候我直接闪人，记得一群小超人左摇右摆地走进KTV。唱《那些花儿》《祝你一路顺风》的时候，我真是难受得不能再难受。曾经厌恶钩子的懒和贪吃，曾经跟阿东耍小性，曾经在蓝格面前嚎啕大哭，曾经跟会长一起看夜海，曾经抱着心碎了的颠颠安慰他，曾经跟徒弟闹脾气，曾经不停地跟飞抱怨，曾经跟julia一起坐在花坛边喝奶茶，曾经和猫坐在体育场里听音乐看日落，曾经在颖姐面前乖乖地听话，曾经……所有的一切都成为了曾经，当毕业晚会结束的的时候，只记得主持人最后一句台词：“再见了，我的大学！”晓晓和阿木在旁边就哭了起来，我却在想，女生真的很容易哭啊。可是竟发现几乎所有的人都就这么站在原地，盯着舞台，抑或是盯着之远楼。当我在后排找到飞，他就是这样的表情。这时我才意识到，这台晚会，就是为我们的散场而准备的。未来的孤单让我感到害怕，面前的飞也就即将跑回遥远的浙江去了，这些哥们，这些朋友再也见不到了。我抱着飞开始痛哭，不为什么，只为以后再也没有我如此对他们撒娇耍赖的机会了。眼镜摔在地上，顷刻变得残破，仿佛代表一个时代的终结，从此生命里的这个四年，再也回不来。

离开的时候，所有的小记者都跑来送我，我第一次在他们面前哭了，小政不做声，桐桐也哭了，大家都不知道说什么话，就那么看着我搂着莹莹哭得那么放肆。除了那些各奔天涯的小超人，他们是我最难放下的人。因为与他们的道别，我没有赶上去送飞，这个坏人，据说在车站哭得梨花带雨。6月，那离别的伤感充斥了我即将青春散去的生命。

7月，我走进了寰球。开始了行政工作的生涯。 公司里的工作新鲜而沉重，从一开始工作一直到我离开，我都是这么觉得。到今天，仍旧是这么觉得，沉重到抹杀了我对它一切的新鲜感，纵使是较之其他同学的“高薪水”，我也仍然觉得没有积极性，只要沉重感。这种热情的瞬间消散我不知道源于何处，但是我承认我很小市民，当我得知同时入职的应届毕业生只有我不是正式编制的时候，我的热情真的是瞬间消散了一大半，而这消散掉的热情从此再也没有找回来过。我知道不应该给帅哥主任的工作添乱，也不该把目光局限于此，可是心里就是如此一直硌着，心态也因此一直都没有调整过来。

期间我作为唯一的外聘员工参加寰球的新员工培训。也因此结识了一群好友，优秀地获得了演讲比赛的最佳人气奖。真有意思，大学里对演讲这门高深的学问向来敬而远之的……工作期间唯一的一段最像大学的时光，呵呵。

后来的工作机械、充满挑战，让人心开始麻木。帅哥主任不认同我说的“闲暇是有价值的”，因为我没有说透，那就是“闲暇=做自己喜欢做的事”，所以他不懂，他所谓的闲暇就是做他喜欢做的为成功铺垫的路，换句话说，其实他的闲暇从来都没闲过。我不喜欢我手上没有工作还要加班，所以当我没有工作的时候我就会义无反顾地选择尽快离开，后来此帅哥会很聪明地在特定的时间给我安排好工作，于是我就成了每天6点以后才有机会跑掉，而他则依旧每天八九点的生物钟。如他一般劳心，让我惶惶地产生莫名的恐惧，某种逃避的情绪在酝酿而生，先是有工作看在眼里的也不去想接下来怎么做，后来直接看都懒得看，我不知道我这么做图什么，可能就是图自己省心，但是可以肯定，这绝对不是能够把工作做好的心态。我天生就不是喜欢把问题复杂化的人，但这份工作就是这样，不想复杂都难。很简单的，因为社会的本质就是在不断地复杂着。于是到后来会激发出了我强大的反感，跟飞电话的时候我碎碎念地叨咕着不开心。

记得小时候经常在历史书上看到一个四字句，叫“好景不长”，我这工作本来不觉得是好景，但是与这好景在年底的时候有了一个共同点，就是不长。终于有了这么一个机会，让我不离开这份工作都不行了。帅哥主任沉沉地跟我说话，后来我忘记了跟他的对话，只记得他有一句问我：“你怎么好像解脱了一样？”我说怎么会是解脱呢。不过心底里却很清晰地跟自己说，真的是解脱也说不定。
12月26日的狂欢节，我不知道是不是还需要为我没了工作而狂欢，不过我没有狂欢过，直接给家里打了电话。老妈的声音很镇定，直接鼓励我。老爸闷着不吭声了。真是怕他们担心我。老妈问，以后想干什么呢？知道自己喜欢什么吗？我只调侃着回答，喜欢做什么我不知道，但是不喜欢做什么我是知道了……呵呵~

仔细想想，2008，这个所谓的什么奥运年，真就没啥好事。大过年的闹雪灾，过了年就伤风败俗的艳照门，跟着就是西藏骚乱，接着火炬被浇了，然后512汶川大地震，这个地球风雨飘摇地撑到下半年，又开始金融危机……而我自己，除了年初各种不吉利的征兆外，找个工作没编制，逛个故宫丢钱包，毕业的时候摔眼镜，移动硬盘莫名其妙“啪”地就摔坏了，mp4说丢就丢了，连玩个游戏都能丢虚拟币，除此以外，还有在学校时的一些破事等。倒霉的2008，只需要4个字形容：流年不利。因此我比周围的任何人都盼望这2009年的到来，如果除夕过了，我会更加开心。南无阿弥陀佛，2008年我生平第一次在寺庙进香参拜，我想以后也有这个必要，只为自己祈福。

未来的路又会是什么样的呢？在通往牛年的方向上，我一路狂奔……

最近总是会听到这样的，或者类似于这样的声音：咔咔……

早上下了公交车，看着在0°上下的气温环境里，路边仍旧有血红的玫瑰高傲地绽放着，仅仅是那么一朵，黯淡却也灿烂，骄傲却也屈服。我竟然仍有一种心境使我会因为一点点的事物变迁，而微微地感慨一下。不知是头脑中天生的敏感触觉，还是我脱离不了文科生的秉性。脚下踩过干涸了的枯叶，响起了咔咔的声音。那一刻，我知道有一个消散了的生命已经粉身碎骨。

太阳的升起和落下，除了周末，对我没有太多意义。冬天里最温暖的时刻我无法享受。那个时候，我正坐在电脑前，可能在起草一篇通知，可能在修改自己写的总结，可能在发邮件，也可能拿着一堆票据在来回跑，每周如此，反反复复。而当晚上终于踏出这栋不起眼的写字楼时，早就不见了太阳的踪影。猛然觉得颈子有点僵硬，左右扭动一下，发出咔咔的声音。那一刻，我知道有一个在枯萎的生命在僵硬地挺立干冷的寒风中。

咔咔……下一声响起来的时候，不知道我是在干什么。

最近一直都没有写日志，并非是因为我已经对什么都已豁达，抑或是我完全没有任何的思想波动。习惯于跟北京人一样，仔细地关注着政治变动和社会新闻，尽管这一切都与自己很近也很远，当切实发生的时候谁也没有力量抗拒，或许这就是融合。生活开始变得习惯而规律且两点一线，跟前面说的一样，每天都感受不到太阳最温暖的时间。尽管我总是有想要就这么冲出去，把那些琐碎的，厌恶的，折腾人的破事永远地撇在我的生活之外，奔向那我憧憬的温暖，如夸父追日一般，但是我做不到，这就是生活。

说实话，我从来都不觉得工作应该是让自己以后过得幸福而进行的事。因为一份让自己感觉有冲劲的工作正是幸福的事，这件幸福的事又让自己在工作之外寻得到幸福，这样才应该工作。可世界上哪有那么多能称人心的事呢，所以在抗拒命运的时候，还是冷静地适应现实比较好，生活在空想的世界里的确也不是我的风格。但至少我的人生观确定了，我不是那种会为了未来的幸福而牺牲进行中的全部生命的人。毕竟未来实在是太过于飘渺而无法预期，我们只能做最坏的打算，却不可能也不可以做最好的期望。谁知道明天自己就被裁了，被调配到刚果（金）了，被降职了呢，也有可能一个金融风暴就把你所在的行业都一锅端了也说不定。也有可能明天就抽中了500万的彩票开始盘算着怎么运用资金来以钱赚钱了呢。未来所有的一切都那么不可以预期，或许有一天，我成功了，获得了更大的甚至超出我想象的成就，获得了金钱、地位甚至至高无上的权力，可那时人已年老珠黄，多美的顶戴也不适合那样的年纪，多昂贵有效的护肤品也遮不住岁月的瑕疵，多优良的装备也无法帮你徒步登山，多著名的品牌衣物也无法套到已经变了形的身体上的时候，昔日的拼搏都变得不值一提。过往追求的虚妄不过如露亦如电。

应该学会享受今日，不代表着不为未来打算。那种得过且过，今朝有酒今朝醉地享受闲暇着实令人鄙视。为以后打算是必然，未来不可预期不代表就需要我牺牲今天的所有。我摒弃那种盲目而不顾一切地孤注一掷，相对地，也摒弃只盲目地活于今日。需要在今日积累经验和财富，也要在今日享受生命里的其它色彩，这种寻求或许会比单纯地孤注一掷更加辛苦，但是值得。然而人的精力和体力毕竟有限，而老天也总会微笑地偏转我的罗盘。有很多的力量不是自己能够掌控的，也正因为如此，我每时每刻都在成长着。无法在困境中成熟，那么纵然是在顺境里，看待事物都会觉得心安理得，生命会变得更加没有意义。

犹如那僵硬的“咔咔”声。

人会因为失去的一件东西太过美好而念念不忘，比如大学。人会因为开始不断回忆过去而被证明在衰老，比如回忆大学。人的心会哭，会疼，会流血，比如与那些可能一辈子都不再见的一辈子的朋友道别。当我的颈子开始发出咔咔的声音，会回忆起曾经跟猪头飞哭闹耍赖的日子，缠着颠颠给我拍照的日子，和徒弟俩拌小嘴的日子，和蓝格大风天里逛海港的日子，没大脑地惹阿东生闷气的日子……2008的顷刻间，这些印记都从我的身上剥离，然后烟消云散了……至今我仍旧会偶尔闷着屋子里，抱着膝盖回忆过去，却流不下眼泪来，不知道为什么，曾经的哭泣包把眼泪丢了……在博客，在校内上看着小超人们的回忆种种和种种回忆，每一零星的记忆火花都刺激着神经，原来已经快半年了，掰着手指头，看着红肿的皲伤，冷得僵硬的手指发出咔咔的声响。

外面刮着金融风暴，耳闻目见地感觉一大群人惶惶无措。我仍旧傻傻地守在世界的角落里，默默地把自己当成一粒沙子，这样甘于平凡的样子，让我觉得踏实。

咔咔。

某天开始，我突然怠惰于写博客。记起前几周和梅子还有蓝格一起做饭吃的那个周末。蓝格说，每天工作都规律得很，于是回家吃过饭歇会倒床上就睡，一点都没有心思去写博客。然后的几周里，我就应了她的话，空荡荡的空间里，没了我的痕迹。

这样的生活会老的很快，跟爱因斯坦说的相对论差不多，其实时间是一定的，只是生活太过于规律的时候，你会在经年之后慨叹。人生就是这么没有味道，尤其如我整天呆在办公室里的人，没什么大风大浪，没什么风花雪月，没什么柳暗花明，没什么激情燃烧的岁月。

年初的时候，像高中生，现在就接近中年人了。脸上的年龄变换了八年，以至于听到别人说我像二十五六的时候，我会心底油然而生的不高兴。后来才明白一个道理，人在这种情况下，果然还是喜欢听假话的。原来我早就不粉嫩了。看着我们公司的领导会心安理得的加班到很晚，诚然，他们是为了事业的。只是我是个事业心很一般的人，只希望有两个小钱够自己逛街的时候不会太紧张，日后再能每个多赚点的时候买个房屋按揭的时候不会让自己太累，再远点就是买个甲壳虫开，再再远点就是带着我美丽可爱的老妈去欧洲旅游……啰嗦一通后，我发现我终究还是一个享乐主义的人，地地道道的80后，眼高手低的很，虽然心底善良而且单纯，但是有一点势必是正确的，这些优点并不是职场上的生存法则。

必须承认，工作了以后的我，会真正意识到我自己是在娇生惯养中长大的。各种的没眼力见在各种事情中显露无遗。说实在的，我真感谢我们的刘总是个急性子而且特别直率的人，她会在我有什么毛病的时候很不留面子地给我指出来，相对于看在眼里却不动声色的领导要好得多。尽管当时自己会感到很难堪，但是不得不承认，正是因为领导指出的问题，自己成长的速度才更快。领导们的阅历是远比这群总以为自己有多了不起的80后要多太多了，从上次的公司发展规划见面会中就能深刻的感觉到，这种讲授中的感悟会比在大学课堂上的还要多。人生中的技巧总以为自己什么都懂，持这种想法的人往往才是井底之蛙，什么都不懂。

谦虚地做人，凡事谨小慎微。其实我能做好的就只有前一点。谨小慎微，且心思缜密真是一门高超的艺术。如果在办公室里我可以做到这个份上，那我可以算是达人了。perfect真是很难，难的不能形容的难。办公室就是这么一个地方，进去了就必须抹杀个性的地方。当以后自己成熟起来的时候，自己性子里本真的东西也所剩无几。不能逃避的事实，必须在本真和成就面前选择其一。我更期望这个时候安下心来看《老子》。

工作之后的我，开始变得异常暴躁，甚至游戏的时候也都很容易就会出言不逊，浑身到处都散发着戾气。下了班之后会习惯性地泡网，就是为了能让自己在某根筋上松弛下来，某根筋紧上来。厌恶加班，尤其是超过1个半小时以上的加班。同时，更厌恶形式主义的加班。生活就是这样，你想强奸，之后就会被强奸。所以为了不被强奸，于是你就不能强奸。乱七八糟的还挺轮回。荒唐而可笑。总体意思就是如我职业测评里说的，比较能适应企业原有的制度和文化。心安理得地接受了，然后闷不吭声地等待某种形式某个时间点上的爆发。

人都是憋出来的。但是憋着的过程很痛苦，因为你自己必须忍受自己承载着由内而外的戾气。我就感觉我的戾气就来自于距离我毕业时的短期目标没实现，小康就不说了，几乎解决不了自己的温饱问题。想想这周要连续工作7天，更是没来由的觉得厌烦。不是工作的这种职业崇尚感的消失，而是我确实觉得累，心累，跟某帅哥说的一样。

昨天第一次觉得正式员工的交通费报销真是个好东西，在国家大剧院看完表演，下了地铁后才发现早就没有公交车了。身上就50块钱，义无反顾地决定给省了，不为啥，就因为穷。要是能报销就好了，直接打个车就回去了。出租车这种高档的奢侈货，可不是我这种穷人能乘得起的。不指望别的，就想想好好干吧，多积累经验，什么指望着转正以后多点啊，明年能混个正式编制啊，都tm是胡扯。自己实力最重要，还是找工作期间的那句话：求人不如求己！

最后奉上昨天去国家大剧院的照片，不清楚的照片，是因为我不想让熟人发现，我老了……                  

近日看到天涯上的一些东西，觉得挺有意思。援引一下：

   “裸体模特在年轻人眼里就是性，在中年人眼里是美，在老年人眼里是人生。
　　要知道奥运会就是一个裸体模特，一脱衣服就有了不一样的光辉。“更高更快更强”的性暗示就不说了，哪个球类运动不是使劲把一个东西弄到另一个东西里？我今天在奥运会赛场上看到的全是美，相信以后会能看到人生的。”

   “四年后1908年，国际奥委会认为借世博会的舞台宣传奥运会的目的已经达到，宣布奥运会脱离世博会，自打一片江山。
　　1908年伦敦奥运会，是今天媒体喜欢炒作的一届奥运会。云一：由于通讯不发达，等通知到我国，我国派队达到伦敦后，奥运会已经解散。云二：或张伯苓或有志之士或外国人在《天津青年》杂志提出三问：中国什么时候能够派运动员去参加奥运会？我们的运动员什么时候能够得到一块奥运金牌？我们的国家什么时候能够举办奥运会？
　　先说云一。前三届奥运会的情况告诉我们，这种说法是无稽之谈。国际奥委会和清国的通讯没有任何问题，要知道清国在同年就参加了巴拿马世博会（蜀锦获金奖）。退一步，就算是通知完了，没证据证明清国这时已有国家运动队。还活着的慈禧，不可能改主意派太监去。再退一步，清国派民间运动队去了，没赶上奥运会就散场了，云二那句“中国什么时候能够派运动员去参加奥运会？”还问得出来么？
　　到了今年，其实严肃媒体已经不提“云二”了，因为好事的学者穷究下发现，所谓的《天津青年》杂志是1929年创刊的，1908年有的话也是《天津童年》。于是最新的说法又出来了：1908年，或有志之士或外国人在《天津青年》杂志的前身——《星期报》刊登文章，提出“中国什么时候能够派运动员去参加奥运会？”，说这一问，内容涵盖了“奥运三问”……
　　我真不知道是怎么涵盖的，也不说说《天津青年》和《星期报》之间有怎样的渊源？现在几乎没人再提张伯苓和“奥运三问”之间的关系，有很扎实的史料证明张伯苓当时就不在国内，他回到清国是1909年的事，他没法在1908年在清国任何报章上发出“奥运三问”。
　　张伯苓被排除了，“有志之士”和“外国人”也让人不踏实，有文章就有作者，作者哪去了？
　　最可乐的是央视播出的《天津青年》杂志封面照片，头题就是大大的黑体字“奥运三问”。谁见过杂志封面也像报纸那样登文章的？真是PSP习惯了。
　　只有一个说法似乎能圆这个弥天大谎——不是1908年，搞错了，“奥运三问”是1929年（或者更晚的时间）刊登在《天津青年》上的（之前说刊登“奥运三问”的当期《天津青年》杂志在国内已失传，只有美国纽约博物馆有。后来中国奥委会真去纽约找过，空手而回）。
　　可无情的事实是，清国人民在1908年就知道每四年有个国际性体育赛事——奥运会，之前只有官员圈子里才知道。1908年10月23日这天，时任天津青年会代理总干事的饶伯森通过国际渠道得到了伦敦奥运会的幻灯片，并带到南开中学操场给学生放映。很多信息都印证：学生们第一次被奥运会所震撼。
　　因此，我非常相信在当年某天的某个报章上，某人写文章时会提出“奥运三问”里的“第一问”，顺理成章。但第二问就不那么顺理成章了，那时候的幻灯片肯定是黑白的，应该分不出金银铜的区别。核心问题是，在1908年到1930年20年间的纸媒上，就没有人在找到这第二问和第三问。据说就找到了第一问。
　　我没看到原始资料，但我相信有这第一问。
　　还有一件事是真的，张伯苓没有三问，却去看了伦敦奥运会。”

第一个里面所说的性暗示当真很有意思。只是路过看到的而已。后一个其实也部分解答了我关于“百年奥运”的疑惑。主要是考虑，为什么总是听到说中国的“百年奥运”。

刚到公司宿舍的时候，看门的大爷总是拦我，面生嘛，没办法。我说为什么最近查这么严了，大爷操着一口北京话说是奥运时期。我顺口就接了话茬说奥运真麻烦。人家大爷瞬间不乐意了，说中国等奥运都几千年了！听了之后我没做声，后来就狂吐血。

再之后就是小帆到北京转车，看着满大街都是奥运的宣传眼睛晕晕的。临走的时候就扔下了一句话：北京因为奥运会变得很贱！

我一直带着疑惑，就是为什么总说是百年奥运的梦想。你说要是金牌吧，许海峰早就拿了。你说参加奥运会吧，中国早就参加了。你说国家体育建设吧，都国富民强了，改革开放的时候跟清王朝相比都是跨越无数个台阶了。难道百年奥运是举办奥运会么？那可算了吧！1908年还没这议程吧。上周末我和小梅子聊天的时候问了下，人家说是慈禧为了办六十大寿给耽误了。汗啊，六十大寿是1895年啊。最早的近代奥运会是在1896年，60大寿都过了……于是就是1908年的奥运会没参加。靠，那参加了之后不就圆梦了么，非要说到2008举办才算啊。这句我说的，牵强附会真tmd贱！

怎么有时候的宣传着实让我觉得很可笑。中国人也就是喜欢凑整。什么都拿出个整数出来压人。各种庆典和纪念都是，害得我们从小就不得不记得这天是节日，但是实际的历史发生日期是另一个这样的奇恶矛盾。也别说是慈禧给参加奥运耽误了，真要像光绪皇帝说，让宫女去打篮球让太监去赛跑还不毁了。虽然我也讨厌慈禧，但还是感谢这个老婆子把光绪皇帝的馊主意给拦了下来。

有的时候会怀疑自己为什么会瞬间变成一个俗人。最近几次在校内上所写的日志，被众多人评价为逻辑混乱状态。的确……

只是，心境变了，场景变了，有的人来有的人走，聚聚散散，以为没变的就剩下自己了。却有是间或在镜子前，发现那个脸色难看，黑眼圈愈加明显，下巴或腮边时不时出现几个讨厌的痘子的时候，我才知道，原来我也变了。在心境更加荒凉的同时，我正在以我前所未见的速度承载着自己残存的青春迅速枯萎。

很怀疑骁现在会不会说我更像病入膏肓的中年人，年初的时候他说像高中生，虽然有点夸张……

自己变得不敢去照镜子，可能是太久没有仔细地看自己了，怕会认不出来。突然明白，小时候故事书里的那个能看到自己老年容貌的镜子，是多么可怕的东西，原来没人愿意承认这样的现实。二十年会彻底改变一个人！二十年，我从妈妈传说两捺半到了180cm，未来的二十年虽说不会缩水，却是当奥运的大屏幕将当年的体操王子拉至而今的现实时，终于让人明白了，纵使人容貌之方寸间，竟已沧海桑田。

今年，终于开始怀疑自己的健康。二十多年没有犯过毛病的胃，今年竟然三番五次地攻克了我的自信。喝酒的时候，更是半杯红酒就能把胃烧得难受。时常头痛，不知道是不是跟空调常吹风的关系。头发变得没有从前有光泽，微微地发干，脸色一直都很不好，从今年三月一直到现在，而黑眼圈竟越来越浓重了……我十分怀疑日后不是如我们传说中的，飞挖了坑等我十几年，只怕还是我勾引他玩完的。

荒凉的程度不仅于表面的衰败，内心更是变得麻木了不少。相对于hr竟把入编改成外聘，没了各种能报销的福利费，偶尔遇到个不管事还拿个鸡毛当令箭的恶男，办个网络还能碰上楼内已无端口的奇事，带小骚逛故宫把钱包丢了，手机麦克无缘无故坏掉而音筒又老化的破事，工作中被帅哥主任说重上几句，竟也就没有什么了。努力地工作就对了，先且不论我是不是在倒霉并延续着。因为必须安慰自己，世界上倒霉的，永远不止我自己。

心理上不会再有什么愤世嫉俗，因为独自一个人在外，心里就少了依靠，小心翼翼地包裹着自己的，和从前一样，用残破的躯壳包裹庞大的脆弱。如若遇到伤害过我的人遇到什么衰事或者重蹈了xx覆辙，纵是我多么地同情，也会放声地嘲笑。超脱于自我的麻木不仁的境界。就如同荒芜的沙漠在黄昏的时候硬生生地刻下一笔残阳。

给wind写的信一直没有寄出去，可能是自己犯懒，也可能是我真的够sui，总是找不见邮局。于是，这封信就一直随身带在身边的包里，想着如果看到邮局就去寄信。毕竟，我是个从来不相信邮筒的人，因为从小就没见过什么时候哪个邮递员给它打开过。非常想念wind，极其单纯地想念。有她在身边的时候会觉得安心，在那种难以跨越的界限上。不知道她过得好不好，记得我们的默契，甚至让我自己都感到惊叹……也记得她心疼我时的眼神，恼怒般地仿佛我即将迎来一记响亮的耳光。

仍旧会在校内上告诉所有的人，和家里，我过的真的很好，其实，我只想到了蓝格从前的一句签名：如人饮水，冷暖自知。

我不打算快递我的三方协议了。

这个企业给我的印象觉得实在是有点……

第一，面试，我不知道双选会当天的情况怎样，但是当时给我的印象是hr比较认真的，但是听我们同学当时说的是，她对某女生的态度很恶劣，“你知道行政助理是干什么的么！我们行政助理的岗位……”据传说比较颐指气使，用我们班女生的话说是：早工作了几年好像就很了不起……

第二，一张简历，却倍显拖沓的对待。当时给的回复给人感觉很诚恳，因为还要到其他院校进行招聘，所以要等通知。但是我没见过哪家企业能让人一等就等两个月的。工作效率给人感觉很低下。

第三，该企业并非朝阳企业。按照他们自己公司的推算，成立也有些年头了，但是一说品牌，也还说有好多人都不知道。可能女生知道些，但是覆盖面还不够宽。加之国人貌似更倾向于购买舶来品，对于中国的本土产品还是没有充分的信任，即使发展再好，怕是也得等我们进去工作十几年之后才能有所大成就了吧，而我们的整个打拼的青春，也就这么贡献出去了。

第四，该公司的人力资源上的投资实在是太少了，进入企业的大学生怕是没有太多可以给自己提升的机会。我说的提升，是个人的未来发展。先看他们的投资吧，双选会-远程视频面试-终面。双选会就是一般的简历筛选，这点我们就不说了。远程视频，我不知道对方能看清楚什么，明明教育网的网络不好是出了名的，人力资源部的人一开始竟然都考虑不到，不知道他们是怎么工作的。终面，本来应该是前两轮都考察的差不多的时候才做的，但是前两轮感觉很敷衍吧，最后一轮面试形同虚设。这家企业就不敢花费车票钱让我们去上海，反之他们辛辛苦苦地跑来大连，可以得出一个结论，他们招生的范围貌似也比较狭窄。hr的辛苦让我敬佩，但是其中很多东西值得我们深思。

第五，所谓的部门经理的培养。这是帖子上某同学的话突然让我想到的，从远程视频面试开始，到最后的终面，在我们面前出现了不知道多少个“总”了，我不知道为什么企业里能有这么多总，但是反观企业制度和文化，我们可以知道，总部里就这么多的“总”，给人感觉人事制度并不规范。

第六，回复含糊，提防骗局。我自认为自己是一个问题儿童，所以从视频面试到他们让我快递三方，我都问了不少问题，但是从她们给我的回答中，我察觉有些奇怪的提防。

1、先说管理培训生，我自认为管理培训生是一个不错的企业人员培养模式，但是终面的时候她们问我关于管理培训生的理解的时候，我回答，她们竟然没有做其他的补充，我怀疑她们自己心里是不是也没有概念。而且一般的管理培训生计划，都是需要企业花费一定的人力、物力、财力、用心观察才能完成的。她们给我所说的概念中只有一到两年和轮岗两样东西，如果这两样就可以组成管理培训生的话，我觉得太可笑了。还有就是，我第一次去听香港瑞安建业的宣讲会的时候，可以让我感觉到，如果成为他们企业的管理培训生，是真的可以学到不少的东西，并且帮助自己成长并服务企业的。而在伽蓝所说的理念里，我却从来都没有感受到这点，轮岗和正式上岗还是两个概念，也就是说轮岗中，所赚取的薪水是肯定没有正式员工的工资多的。换个角度来看，管理培训生更像是为企业节省人力成本和员工薪水支出的一个方法，如此，这个管理培训生计划，是为企业节省人力成本，还是为企业培养人才，还是帮助个人更好在企业发展，当真是很难说了……

2、薪酬。感觉这个企业是很关注应聘者对他们的要价的。从双选会开始到最后，从来都没有落下过这个问题。到最后要跟我签三方的时候，我打电话过去问，他们只说最开始不低于2500，但是也不跟你详细地说明是税前还是税后，也不说是加上了奖金还是只是工资而已，更没有说扣除三险一金后是多少钱。没错，是三险，据说在上海对外来人口的保险规定云云~我也没去考证是不说真的。她们对工资一直都很谨慎小心，只问学生想要多少，从来都不说自己能给多少。让人觉得古怪。另外，上海的消费水平是很高的，我就一个原则，我赚钱要自己养活自己，我不是继续上学，不想上班的时候再伸手问家里要钱，所以2500，肯定满足不了我在上海的生活，我自己都养活不了我自己，那我不签，我是去工作的，不是去念书的，还让家里给我拿钱，我自己这就说没门。终面的时候问我每个月家里给我多少钱可能就是这个意思吧？但是上班的时候，我是不会跟家里伸手了。所以，我不去。

3、福利。工作餐，说的好，是外面做好了，每天中午都送来。但是说白了就是盒饭，并不知道怎么样呢。宿舍，一个宿舍住几个人都不说，就说比学校的好，电视空调洗衣机都有，但是却不告诉我个人也是要拿钱的，还让我以为是免费的呢。另外个人拿百分之多少，水电是否自己负责支付都没有说。加班，跟我说加班不会耽误法定节假日，但是我却觉得平时的加班也太吓人了点吧？通知我终面的时候，电话可是快8点的时候打来的，通知我快递三方的时候，是9点多打来的，我不知道究竟是什么样的工作能让hr花费这么多时间，但是不得不承认，hr在加班问题上还是有所隐瞒。

4、企业不关心个人发展。前面我说了，这家企业的管理培训生计划，常理说，是帮助个人成长的。当我问轮岗时间的时候，对方hr是这么说的，要轮岗一至两年，然后自己也就会确定自己究竟想做什么了。可是我最早报的岗位就是编辑记者吧？我就不明白了，一个人要是轮岗过程中扔了笔杆子一年半载的，不知道还能不能做好的编辑了？管理培训生也是有方向性的，但是她们的概念貌似很盲目……

曾经总想在2007年的末尾，给自己写一个小小的总结，也总想在2007年的最后，再将自己过去的一年中发生的种种给梳理一下。就这么混混沌沌地进入了曾经在我看来遥不可及的2008的时候，我回头再想，或许，2007对我来说真的是意义非常的一年。

也是坐在电脑前，悄然跨越了一年。时间是流沙，在我终于困乏躺在床上的时候，冲击着我疲惫而又清醒的大脑。

一点一点梳理吧。我的博客虽然详实，却散乱、复杂而且隐晦。打开页面，回顾曾经的文字，突然内心之中发出一句感叹：原来，我真的忘记了啊！

寒假开始，读书。

年初的时候，开始第一次读仙侠小说——《诛仙》，为此还写下了不长不短的一篇读后感，还有七堇年的《大地之灯》、落落的《尘埃星球》、郭敬明的《悲伤——逆流成河》。之后的日子里，还有看很哲学的《精神的宇宙》，很畅销的《哈利波特和死亡圣器》，还有拿出来看了名字都很吓人的《老子归真》，当然了，也少不了我一直都不间断买的《名侦探柯南》的漫画。

我像韩国人？

年初的时候头发还挺长的，还有颜色，加上烫的造型还不赖，于是很多人都说很好看。结果被小堂妹、大堂姐、章鱼、还有卖给我诺亚舟的老板娘都说是像韩国人。我一好好的中国小爷们，凭啥说我像韩国人啊？嗯……就算我面向书生气太重，迷糊~后来头发有给弄直，再烫起来，再剪短，再修整，于是就变成了2008我现在的这个面试版造型了……可惜今天剪过头发的时候没有给拍下来。

狂风中，我很渺小。

正月十五的大风，让我第一次明白，人在自然的面前是那么渺小，微不足道到也许连灰尘都算大。人总是在这样的环境下，发现自己的脆弱。第一次发觉，生活之中真正的当机立断。

微笑着，不断成长。

突然会想起郭敬明在《夏至未至》里的“那些男孩……那些女孩……”的话。

从恨ss开始，到淡忘，到更恨，到同情，到厌恶，到宽容。贯穿于大半年之内。我的情绪在经历这样的波折后趋于了大平静。以至于到年末时，我玩笑着对wind说，我不仅对爱情冷淡，我还性冷淡。我成长了太多了吧！我竟然能从心底厌恶一个人，而在最微妙的时候掩护了他的隐私。我也终于可以放下两年来的独角戏，勉强地全身而退后，全部放下全部忘记全部抹煞。当我再经历些什么的时候，轻轻地从心底面对着对方嘲笑着，轻盈地抽身而去，不留痕迹，更不留恋。

对不起猫，很对不起。那个没有月亮的晚上，她坐在花坛的边缘上，委屈地问我，为什么？那天她没有看到，我咬紧的嘴唇快渗出了血。而后来，她开心地唱着《一个人走》，拉着我跑进发现王国。怎么感谢她，当昨日我才终于发现，我能忘记过去的某些不堪，竟都是她在我身边的时候帮我一点一点地抹去。以至于对她有某种程度的依赖，一直一直无法改变。微笑着，我们一起成长。

我总是很幸运的，遇见帮助我的朋友。苏小阳就是这个时候走了过来，现在想想他的时候都还有想掐的冲动，虽然他实在是太瘦了。还有从前一如既往的，蓝格猫、小梅子、julia姐姐、颠颠还有徒弟和飞。

蓝格猫说，你那时候哭的吓死我了。小梅子说，你自己要注意点。julia姐姐说，把你一直当亲弟弟。颠颠责怪我难受的时候不找他。徒弟和飞总会接受我无限度的抱怨。

ShowTime-News！

网站的新闻，我终于在今年倾尽了我所有的全力，我终于用不到半年的时间，和小记者们一起将其打造成了全东财校园新闻速度第一的媒体。这一直都是我和小记者们的骄傲。辛劳后的k歌，站庆时的表演，新学期的招新，第一次拓展训练，到我的离开。记得最后的那次例会上，我按下纪念视频的开始键，心里涌上了莫名的悲伤，汹涌得让我有些压抑不住。后来桐桐对我说，她看到的时候很想哭。我何尝不是？那日，我半夜爬起来看桐桐发给我的站内信，而后将自己捂在被子里，泪流满面。我何曾舍得过？新闻部是我大学里唯一付出心血最多的地方啊！我何曾不想紧紧地抱住你们七个，大哭一场。

工作？工作！

忙忙碌碌了好几个月，最终也都是杳无音信了。浦发，真是爱也浦发很也浦发，辛辛苦苦实习后，也仍然没有留下。西太平洋石化，一直都没有音信。伽蓝国际美容，5日还有终面。中海地产，尽管没有被录用，却也是给自己脸上贴金的纪念。

另外，也会在自己精神接近崩溃的时候跟导员吵，也会拽着飞跟他没完没了地抱怨，工作工作啊……

2008

2008的第一天，我接受了一个挑战，和一个温暖的承诺。

好久没有看火影了。究竟有多久了呢……当我打开fxp.exe，发现ftp上的火影，从2007年1月1日到现在的部分，都没看过。

是啊，一年了。从前讨厌总是电视台杜撰着火影的情节，烦躁，于是就不看了。而后，就是淡忘了。于是，到了今年年末的时候，我才偶尔地把它给翻了出来。61集。

习惯了通宵地看电视剧，所以动画也无所谓。因此，我又疯狂了一下。火影啊火影。我曾经一整个暑假茶不思饭不想地就坐在电脑前关注着剧情的时代啊，曾经都是过去了吗……

讨厌鸣人的冲动，因为我就是不喜欢不理智的人，尤其是男人。女人我会骂她疯女人，男人的话，则是发自内心的嘲笑。但是信心百倍的他，也许正是感染很多人去看火影的缘故吧！

佐助竟然就出现了一个镜头而已，剩下的都是回忆部分的东西。看着就觉得烦。这动画这么能拖沓，还吊人胃口，就属于欠扁的。

这61集大部分的剧情都是伴随着我爱罗被挟持展开的。我爱罗啊我爱罗，我曾经就是讨厌这样阴沉的人，可是不知道为什么，当我这次再看火影的时候，竟然没有这样的感觉了。也许，他不再是从前那样心狠手辣的角色，也不是当时看了只会让人反感的角色了吧？突然发现，成为风影的我爱罗，成了某种责任的代表。猛然发觉很爷们的样子。有点哑而且深沉的嗓音，呵呵，可能我就是喜欢这样感觉的人吧。可以在这样的人身边不用多说什么话，也会觉得很踏实。勘九郎和手鞠作为他的兄姐，那种情感充斥着的，就这么得到震撼了吧。

千代婆婆和蝎的对决，让人感觉很震撼，尤其是双方在以傀儡相搏的那一幕，堪称是华丽！多少个傀儡来来回回，多少年的情感反反复复，多少复杂的恩怨错综交织，就这么演变成了祖孙二人之间战斗。耗尽全力去杀掉一直想念一直守护的唯一的孙子，那又要有怎样的觉悟。当千代婆婆最后救醒我爱罗，我突然，突然地发觉，头脑中某条神经在顷刻间颤动了。

有时的安静总是能让我想到更多，比如一个人安静地离开，又比如所有的人安静地送她离开。

也许，有些东西总是能够让我回想到很多的。比如这次，突然想到三代葬礼时的场面。和这一次的千代婆婆闭上眼睛，有太多的相似。

然而，我讨厌的，还说火影拖沓的剧情，到60集前后的时候，我就已经忍无可忍了。一集23分钟，8分钟是主题曲和片尾曲以及下集介绍，至少5分钟是回忆过去的情节，还有5分钟是双方僵持着……不知道电视台的人都在想些什么。

但是，还是很庆幸地看到火影的剧情终于向前拉近了，至少，这次，我能看到阳光的我爱罗。

上次来到这里的时候，是十多年前了吧。

幼稚的我，拿着我的画板，和练习了多次的图谱，在那个开始闷热的初夏，走到这里。盛京的故宫，是什么样子的，我早已忘记。只记得，那时人山人海，父母和孩子，都挤在了门口。吵闹声，到现在仍记得。

怎么进去的，现在都不记得，比赛结束的时候，废纸砖头到处都是。我因为时间来不及而怨念地哭。急躁的妈妈不似现在这般温柔，声音尖刻。

现在想想，妈妈在我童年的记忆里，是可怕的，是那个时候我唯一害怕的人。而可怜的，我不是个撒娇的小孩，一直都没有学会在那个时候躲到爸爸的身后请求救援。一直到哭鼻子到不行，等着爸爸的安慰。不知道是坚强还是懦弱。

孩子的心理总是这么微妙，喜欢为自己隐藏些什么，似乎是从小到大的习惯。而今，也习惯把很无所谓的东西隐藏在心里，微笑着躲开别人的询问。废话连篇，而后发现自己已没有正经。

白驹过隙。十几年后，我又来到了这个地方。上次来这里的时候就没有印象，而今仍然没有。记忆中我一直都对这个城市充满着陌生。我本就不喜欢内陆城市，即使这是几百年的古都盛京沈阳。这次踏上这片土地的时候仍然，厌恶着这里的环境。那灰蒙蒙的天空，仿佛比本溪更加浓重。楼宇在灰尘中隐隐约约，没有一点情调。我喜欢晴朗的天空，即使黄昏，至少让我看到火烧云。这里，没有。空气中没有丹东的水气和大连的海味。原来，我喜欢的，是湿润的照耀。

不认路的司机，让我们忍无可忍，拖沓的步调，让我无奈，坐在大巴的倒数第二排，让我头晕得恶心。临走前一天又没休息好，一路上又是来回呕吐。让我发疯。我不想让自己这么狼狈。果然，如果休息不好的话，我就一定会死的很惨。上次去青山沟玩的时候就是这样的，被颠颠和徒弟各种嘲笑。

考公务员，废半天劲跑来沈阳，结果还是被徒弟和飞嘲笑。明明自己也没有多么用心地准备，只做了一套半的行测题，就跑来霍楞还报的是万人挤的大连海关，要是笔试能通过，若不是智商太高就是运气好到家了。没有认真准备公务员的考试，如果让爸妈知道的话，想必非得好好地说我。可是，我当真是并不多想去做公务员，只是听了妈妈去年对我说的一句话：“公务员怎么也得去考啊！”嗯……有时候，我自己想想，妈妈的很多话总是会影响我很多，从貂皮大衣，首饰，巧克力到欧洲旅行……一点一点地记在心里。也许，我的心里，有着对母亲的某种信任和依赖。爸爸却和妈妈的话语大相径庭，他总是说：“看你兴趣。”这一句话，总是让迷茫的我找不到方向了。或许，无论强压给我道路，或者最大程度给我自由，都是期望和宠溺的结合体，于是有了这样的一家三口。

行测我竟然答得出奇的快，又蒙又分析的，怎么着也把140道选择全部做完了。申论更是发挥我编的长项。后来仔细想想，总觉得我当时写的那些申论题，就好像在写新闻述评似的。原来我也可以在考试中把速度提高到这么超常的状态。而考试的内容，从行测第一题到申论最后一题，当真是相当和谐！和谐果然深入人心，难怪我做题的速度都这么和谐。

考试的地点是沈阳医学院。由于距离干姐和侄子的学校实在太远了，而时间又紧，所以就没有去见他们。其实，我好想念他们啊……真的。一想到我这个月要从1号考到31号，我就头大的很，我这么一不学无术的小孩，根本就不是能坚持多久的吧！不过这个学校的图书馆是挺大的，就是wc有点恶心；这个学校足球场是挺大的，就是只有东西向的看台；这个学校的文体馆是挺大的，就是大门紧锁；这个学校的俩教学楼是挺大的，就是太冷了。这个学校的湖挺大的，所以在这照了张相~

好久没有记录我最近的日子了。瓶子很懒，也很累，于是……决定今天稍微总结下。

是的，流水账……想到哪就说哪吧。

三方存管三方脸

上次说到的是在梁园（现在ms叫知书园了）门口办理第三方存管业务吧。嗯……昨天颠颠网上还说呢，见我那身行头，他也有想穿西装的冲动，呵呵~~看来我穿西装的效果还不错……再说第三方存管吧。我并没有拉多少人去办理，因为我觉得，就我们学院的孩子，大概没有几个以后能炒股的，我们都属于财经院校里的歧视品和异类。后来听说社联主席安排给我们学院大2的副主席多少个名额，我就知道某些势力竟然都不通过我了，自然有点不能容忍，于是跟那可爱的大2小孩絮叨了一翻。至于结果，呵呵，就这么不明不白吧。

可爱女师父

第二周周二再去上班的时候，行长给我换了师父了。也实在是没有办法，个贷那里已经没有什么活了，在那里实习等于浪费时间，正好我也觉得有点“那个”呢~~呵呵~！

行长给我调到一楼的个人理财那里去了。师父是一个身材很娇小的30多岁一女生，嗯，女生……觉得这个年纪还不结婚的女人应该是相当前卫而个性的了~师父就是……后来知道，是射手座的，难怪，某个贪玩的星座。师父性子很好，不像从前的师父，虽然待我不错，但是向来不怎么搭理我，嗯，很压力呢，嘿嘿！

个人理财这里果然能学到不少的东西，各种各样的业务，各种各样的人，每天都遇到各种，嗯，各种各种，闹心哦~~具体的我会接着说。另外，师父说我帮了她不少忙，所以今天还请我吃KFC~~happy！

为中石油忙死

刚过去个人理财那边给师父帮忙，就赶上中石油要上市了。最新的理财产品，新股申购啊，整天师父和我跟人叨咕的就是这些。最低5w啊~~几乎0风险啊~~最后期限26号啊~~肯定会涨的啊~~不是炒股啊~~就好比从批发市场转到零售市场赚差价啊~~来回几次，我都会说了。但是毕竟新股申购还是有很多人不懂，什么社会，我这么一笨人都明白了……

而后，就是各种添单子，复印啊，整理资料等等……

三方存管上讲座

师父为了开展自己的第三方存管业务，于是还驱车前往开发区大连大学给英语学院的老师做讲座。此次讲座真是让我感触颇深。

只有一个感觉，东财的老师绝对比连大的老师要优秀得多！我确定一定以及肯定~！那什么素质啊，把理财当赚钱，把第三方存管当风险，都哪门子直接的关系，瀑布汗下……还有老师就在那磨磨唧唧的，各种问些乱七八糟的问题。应该前卫的英文老师，思想还固步自封于上世纪九十年代初……据说后来还有某老师把我师父、行长都给整崩溃的，更汗。

那天还有个肥猪女教师，那家把我们银行的赠品当自己的送人情啊，来了也就不到30个人，趁我们不注意把60份礼品都给挪走了，那贪得无厌贪小便宜的嘴脸，看了真叫人感到恶心。

白瞎我师父上个讲座，当时我都觉得那里的某些老师是不是在鸭子听雷。

帮忙整理会计传票的秘书

成为新师父的徒弟的那天早上，就是帮银行会计做传票的整理，装箱啊，那家多的，吓死人不偿命。狭小的仓库，还挺闷挺热的。我和小豪都累了个够呛。

后来第二天把装箱的传票送到学苑广场支行去了，于是架子就腾出来了。结果某天小豪没来，我就一人又把新的传票给整齐地排上去……嗯，我一个人要把5大箱的传票按照时间顺序给腾到架子上。后来我发觉，我还是挺能当秘书的，这么枯燥的工作，结果我还是10点多的时候就搞定了。那个时候我已经一身大汗。

我的密友是大款

嗯，通过各种奇怪的途径和方式以及一大堆的巧合认识的。过了这么长时间才交待。君君还是一个很小心谨慎的人呢！和我最像的一点就是好奇心极强而且多疑，看待问题总是远得不可思议般的离谱。奇怪这样的组合怎么还能关系如此密切~~世界到处都是奇妙的~~

他喜欢在不露痕迹的时间里微笑，让你觉得他是诡异的。当他开车的时候，我看着路边的风景，而后知道，他笑了，因为我无聊的玩笑，嗯，有种默契。他的痒痒肉很多，于是我能很稳地抓住他的软肋。

他总是我无意识的时候不知道为什么而笑。其实我总会在他的面前把思绪飘到各种不可思议的领域，而后我发现，我在趋于妄想症。周末也会跟他厮混下，玩么，打牌电影啥的，结果寝室里的飞飞和徒弟还以为我卖身还是419去了，疯~~只是我也不能说一个他们不认识的男人吧？好像很怪异……

大病好几天

我每次发烧之前，我都是知道的。怎么就能这样的情况下，我还跑去分行交上了我的考勤表呢……回来之后就大病啊~~打点滴打点滴~~感谢第一天陪伴我的飞~当时我就觉得要是没有个能在意外条件下扶我的人，我可能会半路昏倒。

高烧38.7度，扁桃体发炎到嗓子疼得要命。我慌乱地请假，然后把大把的银子贡献给了东财的校医院。当时我就寻思啊，你说我要是银行的正式员工，是不是就有医疗保险了……

我向来都是生病的时候不会亏待自己的嘴，饕餮……现在病好了，感谢期间所有慰问我的朋友，热泪盈眶~~

工资？我破落了……

到最近我才发现我招行的信用卡竟然透支了400元了，我还有julia姐姐的100元未还，而这时，我口袋里只有1.3元了，资产负债表里可以看出，我的经济增长很不稳健！！！而存货，也就剩下了现在的一袋干拌面和三块月饼了。我啊，就等着浦发给我的补助了。人家都说了，一天40，或者一天80……

都什么啊，今天我看了，才320，一天20……我可怎么办啊，亏空添不上了，还要请君君，猫，小记者吃饭呢！！

我不活了，不卖身就得卖肾了……

昨天泡吧去了~~

很怀念这种感觉，不喧闹的感觉，很安静的。踏进去的时候，还没有顾客，我们，是第一桌客人。懒散地靠在沙发上，桌子矮小，却很闲逸。一切，和两年前时一样。

玩骰子，输了罚酒，无聊的游戏，但是还是乐在其中。回来的时候，发现终于花了“大钱”……

人生需要懂得怀念，坐在那里，竟然就这么想念起了阿兵哥。奇怪了，就是有种很怪很怪的思念一样。我对wind说，阿兵哥当年唱歌可好听了~有什么用，wind并没有见过他。

就是一种怀念的情绪在作祟吧，隐隐地透着伤感的味道，伴着不浓不烈的酒，涌入咽喉。说来也怪了，这几日来什么被学生处的轰撵，被网友在白果上叫嚣，被三原色的指责，但是心情却一直都很平静。以至于wind说我说话伤人的时候，我才发现，原来我在网上说话的口气真的又冲又不可二世，而自己的心境却平和得可怕，落得如此清静。

从前说，这是清心寡欲，四大皆空。

过去的一切，我勇敢地全然忘记，包括持久的感觉。不再为曾经的动摇而迷惑，不值得，何苦留恋，那不变的怪圈。

身边的每个人，在不知不觉间衍生着变化，各种的关系，错综复杂。某个时辰，我竟静静地聆听，然后在心底轻蔑地笑笑：事不关己。

那天，勇猛地把cz的msn和qq都删除，却因为是上个学期他说“不想见我”的事隔两个月，瞬间恼怒了。不在意我的人，那还留着干啥？当时着实犹豫，cz当年也没少开导我一人，况本性还算纯良。不过删了就删了，世界本就没有机会吃后悔药的，再说我也不习惯后悔什么。世界在我删掉他号码的时候也彪悍了一把~~

好久了，就很想去看《哈利波特与凤凰社》，今天终于去看了……

还要做好讲解的工作，某人书和前四部都没看过竟然也跟我去看第五部……

没有想象中那么不堪，还是比较爽的说~~

能写出这么优秀的小说的作者，真是了不起的女人~！形象思维得多么凌厉才能写出全球畅销的书来。我嘴角上扬，在回来的路上，我说，迟早有一天，我也要成为名小说家！接着，旁边调侃加嘲笑的声音：那我那时候就傍你~~

飞流直下三千尺的三道黑线砸落在我的脸庞，还真让某人说对了，这个世界笑贫不笑娼了，因为这个某人就是。

假期的时候，我们当家的说要给我买第七本英文原版的，说那多练你的英语！我说拉倒吧，全是英文就很折磨人，为了看下去这情节再努力看更折磨人，看了半截中文的出了，为了最快了解情节，肯定就扔下英文的看中文的了。等把中文的看完了，情节都知道了，我还回头看英文版的干啥~！

当家的瞬间没话说了。只感觉这胡搅蛮缠伶牙俐齿绝对不是他遗传给我的……

看电影真是一件幸福的事，相当幸福~~

只是我这人就是这么贱，看就必须去电影院，在电脑上看就没那感觉。嗯。

看过电影，冲进必胜客，却不吃pizza，这是人生之中更搞笑的事情。

这蛋糕还是8错的~~要是没有人跟我抢就更好了~~

这个意大利面……嗯，虽然我一直很喜欢吃，但是当时我就觉得像和着大便似的形状，还好当时没说出来。

对于我一个最近食欲不佳还失眠的人来说，今天吃的着实是不少了的……结果还被人讽刺为相思苦之类的。我就承认我相思了，你还能把我怎么着吗？不然正常的，我一定会打吃pizza的~

8过，既然吃不下饭了都，那我很想尝试下最近所说的黑米减肥良方，65~65~65~我的理想啊~~付出点代价我也认了，何况突然发现我经济短缺了……可能是买各种书去各种浪花各种钱，于是伤了~说啥也不能过这个月的预定指标，勒紧裤腰带（就要这效果）也要省！听着好像不可能，传说男人就该对自己狠一点，好像是这样的……

但是啊，w老是说话躲躲闪闪的，让人闹心。

于是，就又伤感了……多愁善感男人。

一直想找一个字来形容自己现在的心理状态，我想就应该是“和”吧！一种心态上的和，心里荣辱不惊。

而现今，我史无前例地懂得心疼人，我的心，变得很软。

也许，终于，我可以用一种包容的心态去看待我周围的每一个人了吧。

现在的心境，可能就像这清晨在东财里拍到的景色吧。很柔和，呵呵……

下午在qq上看到了牙牙姐，真是幸运，她总是对我有醍醐灌顶的功力。 

我说我觉得ss可怜，

牙牙姐经典语录：“可怜之人必有可恨之处”。

我说我心疼ss，

牙牙姐经典语录：“儿孙自有儿孙福”。

我说怎么可以这样？

牙牙姐经典语录：“他也许就是生活在自己编造出来的泡沫童话里”“有时候，就算苦，也甘之如饴”。

我说我看着ss隐忍，我心疼；我看着f辛苦，我心疼；我看着c为我难受，我心疼。

牙牙姐经典语录：“就不爱自己呗”。

……

牙牙姐经典语录：“改变不了就接受”。

……

c在昨天的时候在电话里大骂了我一顿，当时我哑口无言。的确，我昨天太不理智了，还好，c还是很冷静的人，没有像我，这么情绪化。有c提醒的时候，我觉得真的是……呵呵！很知足，哪怕被骂呢。

有理就听呗。

今天c回来了，人家小丫头说什么回来要先去海事游个泳，结果被我昨天的预言给证实了。小丫头果然看见型男了吧，而且她也在游泳时被型男观摩了。然后回来跟我说，我看到好多帅哥云云……

而后就是被c拉去看什么啤酒节。那天我喝多了之后，就一直都对啤酒这东西有种抵触心理。见了都烦。不过也就是去凑个热闹，觉得也挺无聊的，就各种买小吃的，什么烤串之流加啤酒的东东，这种伤害皮肤的东西我可再不敢靠近了。

粘几个照片上来吧，对于什么啤酒、啤酒节的，我实在是没有什么兴趣，也不想说什么…… 

往回走的时候，收到了蓝格猫来的短信，只道是想念我们了，也很想念我，着实想早点回来见我们。激动得我以为她马上就要回来了，结果回复了之后才知道，人家要等开学呢。超级想她了。可亲可爱的蓝格猫，我的天字招牌的死党。

蓝格猫的第二条短信，我到现在都没有回复，猛然觉得，这条短信里有太多的伤痛的成分，让我不知道怎么安慰她。

蓝格猫说：“瓶子，在学校要好好自习哈”。

蓝格猫说：“我得自立了”。

蓝格猫说：“生活着实可以把梦想全部打碎”。

蓝格猫还说，……

还好这时她已戛然而止，否则，我的心疼会漫延得无以复加。

我怎么了，我还在心疼。抓住胸口的时候，我突然了解，生活到处都有各种各样的无奈，有的时候，有的人，甚至必须出卖自己的肉体和灵魂。而自己，还是个幸福的小孩，在自己的脑海里，那跳脱了现实的理想……

      （关注本部电影却没看过的可以参看我sp下面的视频~~)

       喜欢哆啦A梦很久很久很久了……到底有多久呢，从小学二年级老妈第一次给我买的4本一卷的《机器猫》到现在，算算……十三年！我都这么大了，但是还是执着地喜欢着哆啦A梦。

       有种可能回归于单纯的感觉。

       只是看着哆啦A梦，就有种很亲切很亲切，就好像是童年玩伴的感觉，以至于在高考前的时候，我还是很安静地看着我那一摞摞的《机器猫》，短篇的，长篇的，都有，淡淡的幸福，就是从小就有的样子。

       《大雄的恐龙》很早就已经知道情节了。也是《哆啦A梦》超长篇漫画的第一卷。但是再次看这部电影的时候，还是那么有感触的样子，发疯般地喜欢~~

       这次的动画描绘得很细致，而同时加上了三维的特效，给人的感觉相当耳目一新。买的票是在第6排的正中间，相当赞的样子~~

       一个人的电影，也不错。没有人的时候，独自安静地看一场自己很早就期待的影片真是相当爽的事情。虽然看完电影的时候，兜里只剩下5块钱了，但是还是很开心。什么穷日子没过过似的。没有喧嚣，没有纠缠，没有唠叨，没有欲望，当把心投入的时候，我终于了解到，我可以安静，我也不需要总是轻信于自己的“不幸”和“不安”。我是傻瓜。

       到今天的时候，心终于平静下来了，酒后的失言也好，郁闷也好，都过去了。也许以后的日子里我也会不定期地在什么时候发个疯，但是这样就好，最起码我已经平静地看待世界，并重新审视自己。

       该忘掉的就忘掉，那是最好的啦。何况到现在为止，我还没有什么做不到。是吧，张彰，AKIRAzz~！

       今天的电影，要不是苏小阳，我还就看不成了，要交钱的时候才发现，自己竟然不够了，苏小阳猛伸援手，尴尬毁……

       自从那次聊天的时候，就一直很想见这个人，但是一直没有机会，而且见网友的这种活动，我也并不喜欢，总觉得这种见面是一种很奇怪的事情，可是苏小阳却是那种让人觉得很有一见如故的感觉。很白很干净的男生，操着一口我很讨厌的大连口音，很清瘦的样子，和想象的差不多，唯一多出来的就是一副眼镜。谈的网友是不少，话语投机的却很少，能投机到让我见面的ms更少。但是苏小阳却是一个让我感觉很亲切的人。也许原因只是简单到我们都喜欢看落落的书……

       记得我们还曾经在qq上狂侃《如果声音不记得》《尘埃星球》《年华是无效信》，然后再从落落侃到她的好友郭敬明……也许都是喜欢这种风格的文字的关系吧。觉得喜欢写东西的人就是古怪，能写点东西的男人更是怪异，如果写东西还有那么点悲伤的男人，基本就是变态。像我和苏小阳这样写东西能让人看了就觉得郁闷得看不下去，而彼此聊天的时候却会哈哈大笑，不屑地调侃乱七八糟仿佛阳光就在脑门上的人，不是变态是什么。

       苏小阳说，《哆啦A梦》的作者藤子·F·不二雄设计的最后的结局是，大雄是一个关在精神病院的患有自闭症的儿童，所有一切关于哆啦A梦的事情都是他自己自闭过程中的幻想。最后当他的梦醒来，他还是在病房里，什么都没有……据说这样的结局直接导致了日本的自杀率上升（真是个彪悍的民族），所以政府勒令其修改。不论是真是假，一个看待世界有着完整认识的藤子不二雄，即使设计的结局真是这样，也无可厚非，只是，那将会在最为浓墨重彩的梦幻之后刻下最为伤痛的口子，即使是我，也无法接受。

       可是这个社会，也就是这样的吧，不公平，也不全是光明，不完美，也不全是萧瑟。只是，那些阴暗的东西，能在最短的时间里抹掉最长久的幸福感，却留下了更久的疤痕……